hidup dan saya

Resolusi 2012

2012-01-31T13:32:00.003+07:00

Wah udah akhir Januari 2012 nih. Ga kerasa udah sebulan aja hidup di tahun 2012. Melihat judul di atas, gapapa kan ya gue (baru) buat resolusi gue di tahun ini? Gapapa kok yu ga ada aturannya *loh* *nanya sendiri jawab sendiri*

Sebenernya permintaannya sama seperti tahun lalu (tahun lalu apa aja juga gue ga inget). Tapi tahun ini punya 1 harapan berupa permintaan yang cukup diucapkan dalam hati. Dan pengen banget terwujud di hari ulang tahun :D kalo ga pas hari ulang tahun berarti yaudah, lepasin aja daripada buang waktu (ups jadi ketauan kalo ngomongin postingan sebelumnya).

Semoga tercapai resolusi tahun ini hihihihi

*sumpah posting ter-gapentingseduniabanget ini mah -_____-*

Ceracau Asal

2012-01-30T00:56:00.003+07:00

Setelah dipikirkan beberapa lama, sebenarnya apa yang aku lakukan cuma membuang waktu. Menanti sesuatu yang tak pasti. Tapi dibuang sayang.

Mendengarkan ceracau seorang lelaki di radio yang melayani curhatan para wanita, memberi sedikit tamparan padaku di beberapa kalimat yang dia lontarkan. Misalnya seperti kalimat "kamu yang butuh dia di kala kamu kesepian", "dia hanya membutuhkan kamu di saat dia butuh", dan sebagainya.

Tapi, sebagai wanita yang sudah terlalu bermain dengan perasaan, keberadaan dirinya semakin membuat aku menginginkannya. Bahkan ketika namanya timbul di deretan nama orang-orang yang sedang berkembara di dunia maya sudah membuatku berdebar. Pesan singkat yang tak berisikan perhatiannya padaku saja aku anggap spesial.

Perlakuannya terhadapku yang menambah perasaan yang berbeda ini. Dan pendapat orang luar yang sering mengatakan, "Dia kaya gini cuma sama kamu," membuatku hatiku berdesir.

Sebenarnya hanya satu yang aku inginkan dari dirinya. Kepastian.

Namun pertanyaannya, bagaimana mendapatkan kepastian itu tertumpahkan dari mulutnya yang diam membisu?

Ceritaku Untukmu

2012-01-22T11:33:00.006+07:00

Alohaaa! Gimana kabarnya nih? Semakin baik atau semakin buruk setelah mengetahui IP semester ini? Pasti baik banget deh, kan dirimu pintar layaknya dewa. Ya ya, kau pasti tidak akan memberitahuku karena itu hal yang pribadi bagimu, ya kan? Tapi kayanya kalo aku yang nanya sih semua jadi tampak pribadi, karena kamu ga pernah memberitahukan kehidupanmu sedikitpun padaku. Huh! Curang! Padahal kan aku selalu cerita. Pasti kamu bakal jawab soalnya aku bawel. Oke! Fine, terserah deh.

Oh iya, pasti kamu bingung kenapa aku menuliskan surat ini untukmu. Oke, yang pasti aku pengen cerita aja sama kamu, menceritakan sesuatu yang ga mungkin aku ungkapkan secara lisan. Yaa, daripada aku mulai banyak omong ngalor ngidul, aku mulai aja ceritaku.

Saat ini perasaan aku lagi ga jelas banget. Lagi seneng banget ketika menerima sebuah pesan singkat tak terduga. Rasanya tuh kaya jalan-jalan pake balon udara loh! Seneng seseneng-senengnya orang seneng kalo lagi seneng! Tapi lama kelamaan aku mulai takut, aku takut kemana arah balon udaraku ini berhenti.

Ya, itu yang aku rasain. Aku takut banget perasaan senang ini cuma aku yang rasain, sedangkan si pengirim pesan menganggap ini hal yang biasa. Aku mesti gimana dong?

Pasti kamu mulai penasaran siapa sih yang bisa bikin aku sampe bisa kaya gini. Baiklah, karena kamu temanku aku bakal bilang deh.

Pesan singkat itu berasal dari kamu. Iya kamu. Udah ga usah pake bengong bacanya, lanjutin aja dulu.

Aku seneng banget kamu memperhatikan aku dan kamu orang yang bisa aku ajak bercanda. Kata temanku, kamu tipikal orang yang menunggu respon orang lain untuk dijadikan "teman". Sedangkan aku tipikal orang yang penasaran, yang membuatku selalu bertanya apakah aku sudah menjadi "teman"mu?

Mungkin cukup sampai disini suratku untukmu. Tidak ada maksud lain, hanya ingin jujur padamu.

Semoga kita tetap berteman selamanya :)

So Sad

2012-01-13T12:01:00.003+07:00

"Semakin hari, semakin cinta... Semakin hari, semakin rindu... Semakin dalam perasaan, kasih dan sayangku terhadap kamu..."

Sepenggal lirik dari salah satu lagu Ratu yang berjudul Semakin Hari Semakin Cinta di atas menunjukkan suasana hatiku saat ini. Tapi sayangnya perasaan ini ditujukan untuk seseorang yang mungkin bisa dikatakan hanya teman. Berharap menjadi sahabat untuk seorang lelaki itu terkadang hanya menjadi wacana, status sahabat tetapi ketika bertemu pun hanya "say Hi".

There are two things that I hate it so much. First, I miss you. Second, you're not mine. And it raises many questions in my head, such as, what should I do? How can I meet you? Do you wanna have a chit chat with me? etc.

It's hard to believe the reality about this. I'm falling in love with a "bad guy" hahaha. No one can help me (or us) to make us together. It hurts.

Anda

2012-01-11T21:35:00.003+07:00

Tau ga sih kalo kata-kata Anda itu membuat saya melambung tinggi hingga lapisan ke tujuh? Iya, saya tau, tujuan Anda pasti bercanda, bukan serius, karena serius juga udah bubar. Apalagi kata-kata itu ditujukan pada saya. Anda kan ga pernah melewatkan waktu untuk bercanda dengan saya jika saya ada di depan Anda. Bisa dikatakan Anda paling senang mem-bully saya, ya kan? Soalnya teman-teman Anda juga gitu sih.

Tapi tau ga sih, gara-gara kata-kata Anda itu, setiap saya membuka salah satu akun dunia maya saya, saya selalu menantikan kehadiran Anda menjahili saya. Dan bahkan ketika Anda tidak merajalela di halaman muka dunia maya tersebut, saya langsung mencari ke akun Anda. Hahahaha saya mulai freak. Ini semua gara-gara Anda loh.

Oh iya, Anda mesti tau pendapat temen-temen saya ketika melihat kalimat yang Anda susun untuk saya. Dan mereka kompak bilang kalo mereka yang dapet kalimat seperti itu juga mereka pasti akan merasakan hal yang sama seperti yang saya bilang di kalimat awal. Sepertinya itu memang impian setiap wanita ya hahaha.

Namun, saya sedikit merasa sedih ketika menengok akun Anda dan mendapatkan kalimat yang tidak Anda berikan tujuannya. Itu buat siapa ngomong-ngomong? Buat saya ya? Hahahaha itu harapan saya.

Gara-gara itu, jadi timbul pertanyaan yang saya harap bisa Anda jawab secepatnya. Sebenarnya Anda menganggap saya apa? Mohon dijawab sebelum saya benar-benar terbang ke angkasa luar. Dan semoga jawaban Anda tidak membuat saya jatuh ke lapisan bumi yang terdalam.

Sekian dan terima kasih dari Anda dalam arti sebenarnya :p

Semoga Tepat :)

2012-01-06T00:03:00.002+07:00

Yak kali ini mau share tentang kehidupan normal (emang biasanya ga normal?). Kehidupan kuliah tepatnya. Tahun kedua di kampus itu tandanya sebagian hidup seharusnya untuk oraganisasi untuk para organisatoris, atau bahkan akademis dijadikan pilihan kedua atau ketiga saat di kampus.

Gue termasuk orang yang sebenarnya suka berorganisasi. Tapi entah kenapa semenjak kuliah keinginan gue semakin terkikis seperti permukaan tanah di Indonesia ini. No passion. Malah terkadang menjadi keberatan. Bisa dikatakan ini adalah masa galau gue untuk menentukan apa yang harus gue lakukan, meneruskan organisasi yang gue geluti semenjak semester lalu atau resign dari segala-galanya.

Semakin hari dipikirkan sebenarnya keputusan semakin bulat. Akan tetapi tiba-tiba ternyata tawaran berdatangan yang membuat gue harus berpikir ulang. Oh ya sebelumnya gue udah memutuskan untuk ga mengambil apa pun saat ini dan nanti. Lalu ternyata...

Muncullah seorang teman yang menawarkan gue untuk menjadi bawahannya. Awalnya hanya satu orang yang mengajak tanpa paksaan, tapi setelah berselang beberapa menit pejabat pasangannya ikut mengajak. Mulai terasa berat disini, ketika diberitahukan apa yang terjadi di bidang tersebut. Perasaan mulai campur aduk, pening, gue butuh waktu.

Selanjutnya, datang kembali tawaran dari lembaga yang berbeda. Dengan sedikit perbincangan serta tanya jawab gue menerimanya, itung-itung jadi latihan dan mencoba hal yang baru. Oke status gue saat ini sudah bergelut di suatu lembaga.

Sekarang tinggal memutuskan ikut kembali di bidang lama atau tidak. Setelah dipikirkan matang-matang dengan segala pertimbangan, gue memutuskan untuk bekerja sama kembali dengan bidang itu. Insya Allah keputusan gue tepat.

Sebenarnya ceritanya belum selesai hahaha. Selang sehari setelah keputusan gue itu, gue kembali ditawari untuk bergabung di bidang lain, bidang yang sama sekali ga gue pikirkan karena gue pikir ga gue banget. Sedikit penasaran, gue tanyakan alasan mereka kenapa pengen merekrut gue. Oh, ternyata gue diambil karena pemikiran-pemikiran gue yang berbeda (mungkin di luar akal sehat hahahaha) dan gue yang tidak termasuk dari berbagai macam golongan.

Sayangnya ga boleh rangkap jabatan sih jadi tanpa dipikirkan lebih lama gue menolak mereka. Setelah penolakan tersebut, gue jadi ngebayangin kalo gue memilih bidang itu. Mungkin gue akan merusak suasana dengan mengeluarkan pendapat gue yang istilahnya bisa dikatakan orang luar. Ya mungkin aja sih, tapi ga tau juga hahahaha.

Ya intinya, semoga keputusan gue berlembaga ini tepat. Tidak terjadi keberatan atau apa pun yang lain. Bismillah :)

Ceritaku pada Angin

2012-01-05T01:35:00.002+07:00

Hey angin. Entah harus senang atau sedih, setiap aku berhubungan dengan seorang lelaki, banyak orang yang mengatakan hal yang berbeda tentang kita.

Dulu sekali, di kala aku menginginkan sekali dirinya menjadi pasanganku, temanku malah mengira kami sudah menjadi sepasang kekasih, dan dia terlonjak kaget si pria terlihat bersama wanita lain. Padahal memang sebenarnya apa yang dia saksikan adalah yang sebenarnya dan dia kira hanyalah harapan yang kandas di tengah jalan.

Dengan pria selanjutnya, tiada yang mengetahui tentang hubungan kita. Bahkan setelah aku lulus dari sekolah tersebut dan aku bercerita tentang masa lalu pada temanku masih banyak yang berkata, "Seriously? Lo pernah jadian sama dia? Kapan?" Yaa yang seperti itulah kira-kira. Bahkan saat aku menceritakan hal itu aku sudah kembali berteman baik dengan pria tersebut.

Pria lainnya juga kurang lebih sama. Ada yang menganggap kami masih adem ayem aman sentosa. Padahal sudah lama sekali kita berpisah dengan status "in relationship".

Angin, yang ingin kukatakan padamu bisakah kau membantuku menyebarkan berita benar tentangku? Aku tak ingin orang salah mengira tentang aku, apalagi tentang ini.

Apa katamu? Mengapa aku merisaukan hal ini? Agar tidak ada yang salah sangka dan tidak ada yang salah langkah.

Bisakah kau membantuku kali ini angin? Permintaanku kali ini tidak seberat biasanya kan? Aku harap kau bersedia membantuku. Secara perlahan saja, tak perlu tergesa. Terima kasih :)

Kaleidoskop 2011

2012-01-04T11:35:00.002+07:00

Telat banget yee bikin ginian. Biarin deh ah yang penting bikin buat dijadikan salah satu sejarah.

2011 buat saya itu tahun gelap, dimana banyak kejadian yang tidak mengenakkan daripada yang enak. Dalam kehidupan pribadi saya pun terlalu banyak yang dikorbankan, dari cita juga cinta.

Cita. Ini maksudnya berhubungan dengan perkuliahan saya. Nilai anjlok, jatuh, merosot tajam. Bikin kerjaannya pengen nangis.

Cinta. Banyak yang patah hati di tahun ini, alias putus, termasuk saya. Tapi kalo bagian saya ga saya anggap sedih-sedih amat sih. Heyhoo bukan karena tak cinta tapi memang sudah diprediksi.

Selain kedua itu masih ada gelap-gelap lainnya. Banyak karib kerabat yang pergi meninggalkan dunia ini. Terutama pakde-pakde saya. Sedih rasanya ga bisa melihat mereka untuk yang terakhir kalinya.

Gara-gara semua ini saya ingin segera menyambut 2012 dengan senyuman. Pengen mendongkrak semua kegelapan yang ada menjadi kecerahan.

Dan hal-hal yang saya sebutkan di atas lah yang menjadi pendongkraknya, dengan cara memikirkan hal positif yang ada di baliknya.

Cita. UAS harus lebih persiapan, jangan seenak bodong. Dan harus lebih memanajemen waktu. Mesti. Kudu. Harus.

Cinta. So last year banget kalo masih mikirin yang lama-lama. Mungkin jadi teman adalah langkah terbaik. Ga usah pusingin jodoh saat ini (tapi ngarep-ngarep dikit gapapa lah yaw) karena masih banyak waktu membentang (walaupun gatau kiamat kapan) untuk mencari jodoh terbaik. Ya mungkin yang sudah mapan di tempat kerja nanti :)

Untuk menghadapi orang-orang yang akan "berpulang" (termasuk juga saya) yang tidak diketahui kapan waktunya dengan cara lebih menyayangi mereka, lebih memberikan perhatian. Karena kan kita tidak akan tahu kapan "jadwal" kita "pulang", betul bukan?

Selain itu pengen banget meningkatkan keimanan diri nih. Jujur aja, saya termasuk golongan yang masi bolong-bolong untuk shalat. Semakin takut kepada-Nya. Terlalu banyak hal yang telah ditunjukkan-Nya yang membuat hati waswas. Banjir, longsor, dan berbagai kejadian lain.

Semoga semua yang saya tuliskan disini untuk 2012 bisa saya laksanakan dan mendapatkan hasil yang setimpal. Aamiin :)

Sulitnya Mendapat Perhatian

2012-01-04T00:48:00.002+07:00

Sebenarnya tanpa harus kujabarkan, dari judul di atas juga sudah terbayang dengan imajinasi masing-masing. Sulitnya mendapat perhatian. Sulit sekali. Apalagi untuk mendapatkan perhatian dambaan hati.

Apalagi aku seorang wanita. Jika terlalu berlebihan bisa dinilai agresif. Atau ada juga yang mengatakan, "Lebay banget sih jadi cewe." Ya, itulah hidup. Selalu mendapatkan penilaian dari orang lain.

Sebenarnya sih dengan modal muka tebal dan kacamata kuda semua dapat teratasi. Tapi kalau ternyata malah berdampak pada si dambaan, bisa-bisa dia malah risih. Yang tadinya mau tambah deket malah semakin jauh.

Beginilah nasib kami para wanita. Salah bertindak selalu diomongi macam-macam. Sulit untuk menentukan sikap yang benar agar terlihat baik dan wajar oleh khalayak ramai.

Sampai saat ini yang hanya bisa dilakukan hanya mengagumi dari jauh, terkadang saling bercanda ketika sempat. Cukup menyenangkan sih melakukannya. Seperti kembali ke masa lalu, dimana pengen banget dapetin pria pujaan hati hahaha. Tapi yaa ga muluk-muluk deh, dari pengen kan jadinya ngarep, ya ga?

Makanya, tolonglah mas "pujaan banyak wanita" peka terhadap perbuatanku. Misalnya seperti mengajak kemana, itu bukan hanya wacana, aku ingin sekali kita merealisasikannya, denganmu tentunya.

Semua itu kulakukan untuk mendapatkan perhatianmu. Biar cuma buat aku hahahaha.

Semoga pencarian perhatian ini berjalan lancar hingga berakhir indah tentunya hahahaha.

Harapan dalam Mimpi

2011-12-30T02:02:00.002+07:00

Sudah pukul 2 dini hari dan belum kunjung tidur. Ini akibat mata tidak mengantuk karena belum capek matanya. Biasanya sebelum tidur melakukan aktivitas antara lain membaca hingga mengantuk, tetapi lampu di kamar mati, jadi yaa beginilah.
Selain itu ada hal lain yang membuatku tetap terjaga. Ada yang mengganjal pikiranku. Ini tentang Anda yang saya harapkan. Anda muncul pada mimpiku di kala aku tidur siang menjadi sosok yang amat kuinginkan.
Andai saja itu kenyataan, aku tak akan kepikiran seperti sekarang. Dan pasti akan cepat tidur untuk menggapai hari esok agar dapat menjumpai Anda pada realita yang ada.
Makanya, Anda mengerti dong kode aku biar aku bisa tenang. Atau Anda lebih mengerti sandi morse? Yah kita ga nyambung dong. Ayo dong Anda belajar kode juga, biar kita nanti kode-kodean :p

Mencari

2011-12-28T23:18:00.003+07:00

Apa yang dicari? Seseorang.

Sebenarnya postingan ini tadinya judulnya ga pengen kaya gitu. Tapi udah bosen dengan kata rindu atau kangen. Ada ga sih kata lain yang bisa merepresentasikan rasa yang sama?

Seseorang yang kurindukan ini cuma sosoknya kok. Bukan orangnya.

Pengen mempunyai sosok yang bisa dijadiin "tong sampah" tapi bisa me-recycle-nya kembali. Pengen punya sosok yang bisa jadi perapian di musim dingin atau selimut di kala hujan. Pengen punya sosok yang bisa dijadiin perisai ketika kedatangan kerusuhan dalam kehidupan.

Aku sedang mencari. Atau tak usah dicari, menanti hingga ia datang? Tapi aku butuh. Butuh secepatnya. Biar ga kaya orang gila yang ngomong sendiri sama temen khayalan.

Ada yang bisa bantu mencari? Tapi pengennya sih yang itu, atau yang itu...

Penasaran

2011-12-24T22:05:00.002+07:00

Hey my blog! And all off you who read this post! I'm back to share something like always..

Sudah terlalu lama tidak mengetikkan rangkaian kata di blog ini. Alasannya? Hmm, itu karena tidak terlalu banyak hal menarik untuk diceritakan. Terlalu banyak kesedihan. Apalagi di tahun ini.

Lalu, apa alasan kembali membagikan isi hati disini? Itu karena ada sesuatu yang tidak bisa diungkapkan dimana pun. Hanya bisa disini. Di blog yang katanya paling galau sedunia. Yak itu sangat lebay saudara-saudara.

Oke, kita lihat judulnya. Penasaran. Aku penasaran dengan kehidupanmu saat ini. Ya, subjek "kamu" muncul kembali. Bisa dibilang aku kangen. Tapi sebenernya ga kangen juga sih. Cuma sekedar penasaran.

Penasaran banget. Sekarang kamu ngapain aja. Kalau kamu bosen kamu bakal ngapain. Well, tiba-tiba teringat pesan singkat darimu sekitar 3 tahun yang lalu yang mengatakan kurang lebih tentang kehadiranku sangat berarti buat kamu. Yang biasanya selalu sendirian, mulai bisa diobati dengan adanya aku. Saat itu kita belum berstatus loh. (Oke, super ketahuan ini ngomongin siapa hahaha)

Sebenarnya di balik rasa penasaran ini ada perasaan khawatir yang lebih besar. Seperti biasa, aku orangnya kan super panik dan khawatir, dan aku juga memerlukan statement yang mengatakan kalau kamu baik-baik saja, yang sekarang aku ga tau mesti mendapatkan berita itu darimana.

Hei jangan geer dulu. Aku bukan membuka harapan baru lagi buat kamu. Karena keadaan kita masih sama dan hal "itu" mungkin akan terjadi kembali jika keadaan kita tidak berubah. Jadi jangan berpikiran macam-macam dulu.

Ya, ini hanya sekedar sifat aku yang memang terlalu peduli dicampur dengan rasa sayang makanya jadi perhatian dan khawatir dengan setiap orang yang aku sayang.

Oh ya, bagaimana kehidupanmu? Tuh kan aku mulai penasaran lagi. Pengen tau aja gimana rasanya kembali seperti dulu. Kembali di kala menjadi pribadi mandiri yang mungkin bisa dibilang dilanda kesepian. Maaf aku sok tau, tapi aku tak menemukan kata-kata yang tepat untuk keadaan kamu saat itu.

Well, yang aku harap kamu baik-baik saja, jauh lebih baik dari biasanya, tanpa aku di dalam kehidupanmu. See you again:)

New Hair Cut

2011-11-29T09:36:00.003+07:00

"Rambut baruuuuuu..." Ya itu sih kata orang-orang, padahal sebenarnya hanya rambut yang tumbuh semenjak lahir namun mengganti bentuknya saja.

Well, ini merupakan perubahan yang cukup nekat dibandingkan dengan model-model dahulu. Niatnya sih mendekin biasa, yaa di atas bahu lah maksimal. Eh nyatanya malah jadi potongan pramugari.

Gilaaa dulu pas jadi anak paskib yang paling ditakutin potongan rambut model ini, dan jadi galau setiap mau ikut seleksi. Dipikir-pikir kok bisa ya jadi senekat ini?

Bukan, bukan mau jadi anak gaul kok. Cuma pengen sedikit berbeda dari biasanya. Tanggapan yang didapat juga dari dibilang mirip bocah sampe dibilang emak-emak. Yaa terserahlah itu tanggapan orang, yang penting I love my hair right now.

Buang sial. Ya salah satunya itu. Tapi gatau kenapa malah ngerasa lebih sial dari sebelumnya ya? Entahlah hanya sugesti atau memang keadaan yang tak dapat mengerti. Kita lihat saja nanti. Sebulan kedepan, tepatnya akhir tahun, akankah hidup ini lebih menyenangkan daripada yang sebelumnya. Dan terlebih bukan karna potongan rambut yang menimbulkan kontroversi ini.

Abstrak

2011-11-17T22:21:00.002+07:00

Judulnya telah menggambarkan perasaanku saat ini. Ya. Abstrak. Ga jelas.

Di satu sisi merasa senang. Di lain sisi merasa sedih.

Kebiasaan lama (yang sepertinya dulu telah terkubur) mulai muncul kembali.

Mudah menyayangi orang lain. Mudah khawatir dengan orang lain. Dan lain sebagainya.

(Terkadang) Diperlakukan spesial, sangat menyenangkan! Sampai terbawa mimpi. Ini yang membuat senang. Selain itu dianggap penting juga termasuk salah satu faktor kebahagiaanku.

Namun, bagai mimpi, dalam kurun waktu kurang dari 24 jam tersadar itu hanya perlakuan biasa.

Ternyata status itu diperlukan ya. Siapakah kita di mata mereka? Temankah? Atau lebih? Atau ternyata hanya sekedar kenal diberi bumbu simpati?

Ini yang membuatku sedih. Ingin menganggap lebih, tapi mereka takutnya tidak pernah menganggapku lebih dari orang yang dikenal (bahkan bukan teman).

Takut. Sedih. Gelisah.

Terlalu abstrak. Dalam 1 drama kehidupan bercorak berbagai kebahagiaan maupun kesedihan.

Ini yang membuatku terkadang merasa "kesepian".
Fin...

Sakit

2011-11-01T22:05:00.003+07:00

Pertama kalinya (ngerasa) sakit di kosan. Beneran sakit kok, bukan sakit hati atau sejenisnya :p Dan untuk pertama kalinya kangen banget sama mama! Kangen rumah juga!

Kenapa kangen mama banget? Soalnya setiap sakit kalo yang ngerawat mama ga pake lama langsung sembuh. Entah tangan mama yang terlalu mujarab untuk anak-anaknya atau gimana.

Sedangkan kondisi sekarang ga enak banget. Mau ngapa-ngapain juga ga enak. Padahal besok masi UTS dan malah meriang hiks :(

Pengen pulang banget ke rumah. Banget! Rencana pulang cepet ke rumah pun gagal gara-gara ada 1 mata kuliah yang dijadwalkan di malam hari. Hanya satu! Iya hanya satu di hari itu. Padahal sudah membuat rencana long weekend untuk jalan-jalan dan istirahat. Huft sedihnya jadi mahasiswa tingkat dua.

#sesigalau

Ga tau kenapa lagi sakit gini malah keinget kamu (selain kangen mama). Dulu sering banget aku ke rumah kamu buat ngejenguk bahkan sampe pernah kamu dirawat di rumah sakit. Abis lemah sih :p

Hehe kidding.

Sekarang aku "sendirian". Ga ada yang bisa menemani secara batin. Minimal memberi semangat (oh iya aku lupa semangatku hilang seperti yang kuposting sebelumnya). Ternyata aku sangat membutuhkan sosok itu. Targetku dan teman-temanku 11-11-11 nanti kita dapat pacar! Hahaha terdengar bodoh. Karna itu ga mungkin banget. Tinggal 10 hari dan lagi ga deket sama lelaki manapun. Hahaha menyedihkan ya.

Sekian galau sakitnya. Mungkin sedikit sampah. Karna itu mesti dibuang. Dan disini pembuangannya :p

Sampai jumpa!

Semangat

2011-10-30T22:26:00.002+07:00

Kemana?
Sudah ku ubek-ubek seluruh penjuru kamar.
Mencari ke berbagai pelosok tempat.
Kemana?

Dimana?
Dimana dia bersembunyi?
Aku sudah tak kuat.
Aku sangat membutuhkannya.
Dimana?

Lama-lama terkesan seperti Ayu Ting Ting diriku ini.
Mencari-cari dimana-mana tak ditemukan.
Bedanya hanya dia diberikan alamat palsu,
sedangkan aku benar-benar tak tau kemana harus mencari.

Semangat.
Ya, itu yang kucari dari tadi.
Seketika semangatku hilang.
Hilang dari keeksisannya.
Biasanya dia eksis dalam hidupku.
Selalu.

Tapi hari ini dimanakah semangatku?
Semuanya seperti lenyap.
Hanya memiliki rasa lelah dan lunglai.
Semangat, kemanakah dirimu?

Heeem, atau pencarianku selama ini salah?
Haruskah yang aku cari adalah penyemangatku?
Ya, itu yang harus kucari.
Penyemangatku, dimanakah kau berada?
Aku membutuhkanmu segera!
Ya, detik ini juga!

Pribadi (Kembali) Baru

2011-10-24T23:11:00.002+07:00

Sebenarnya sih bukan memiliki kepribadian yang baru. Kalo memiliki kepribadian yang baru malah jadi berkepribadian ganda dong. Hmm tapi mungkin sih aku seperti itu hihihi.

Sudah, sudah tak usah dibahas.

Beralih ke topik yang sebenarnya.

Kebiasaan. Ya, kebiasaanku mulai berubah. Ketergantunganku terhadap satu orang sudah mulai terhapus. Yaaa, tidak lain dan tidak bukan ketergantunganku terhadap kamu hihihi. Aneh sih, aneh banget malah kenapa bisa kaya gini. Mungkin karena kamu telah menyerangku dengan kalimat bertubi-tubi tanpa mempedulikanku yang mendengarkannya dan membuatku menjadi kesal. Kusumpahi kau merindukanku seumur hidup!

Hihihi, bercanda kok. Gila aja kali menambah koleksi psikopat yang mengincar aku.

Kenapa aku bisa bilang begini? Habisnya ketika kamu muncul di daftar teman-teman yang sedang bergabung di dunia maya aku hanya menatap namamu biasa saja. Tidak berharap apa pun looooh. Aku senang sekali!

Hey tidak, pasti pikiranmu macam-macam. Aku hanya bersyukur bisa kembali menganggapmu biasa saja. Karena jika aku terus-terusan berharap lebih ini hanya menyiksa batinku. Dan kau pun tidak menunjukkan tanda-tanda lebih itu. Jadi aku tak boleh berlebihan, betul bukan? :)

Seperti ini kan yang kau mau? Aku tidak terlalu..... Entahlah aku terlalu apa, kau tak menyatakannya. Mungkin aku terlalu mencintaimu. Hahahaha tenang, aku mencintaimu kok, sebagai temanku. Kita berteman kan? :)

Semoga yang terbaik untukmu teman...
Hmm salah, maksudku sahabatku :)

Tameng

2011-10-21T11:27:00.002+07:00

Yang paling ditakutkan datang kembali.
Membuat hati jadi gelisah.
Bermimpi buruk setiap malam.

Aku butuh tameng.
Butuh perisai yang dapat melindungiku.
Kapan pun dan dimana pun.

Sesegera mungkin aku ingin aman.
Dari gangguan yang datang terus-menerus.
Yang datang ketika tamengku hilang.

Jujur saja aku takut.
Ini terlalu membuatku bergidik,
setiap aku sendiri.
Merasa ada yang menguntit,
padahal tidak ada siapa pun.
Hanya dibayang-bayangi sesuatu yang gelap.

Aku butuh tamen.
Sesegera mungkin.
Atau aku,
akan gila dengan bayangan hitam.

Terlalu

2011-10-15T23:37:00.003+07:00

Aku keterlaluan. Ya, benar sekali. Aku keterlaluan mencintaimu. Terlalu cinta hingga di hati dan pikiran hanya ada dirimu tanpa memikirkan suatu saat kita bukan jodoh yang sebenarnya.

Kamu juga keterlaluan. Terlalu mempermainkan perasaanku. Dibawa terbang tinggi mengarungi angkasa lalu dilepaskan begitu saja hingga aku jatuh bebas dan terhempas ke dalam kenyataan yang perih.

Dua-duanya juga keterlaluan. Terlalu melihat ke atas tanpa pernah melihat ke bawah yang memiliki jurang kehidupan yang hitam.

Sekarang apa hasilnya? Terjerembab kah? Tetap berdiri kah? Tak ada yang tahu, karena manusia terlalu pelik untuk dimengerti.

Tutup atau Tidak?

2011-10-14T22:58:00.002+07:00

Ga tau kenapa sepertinya pengen menghilang dari blog ini atau melenyapkannya. Terdengar aneh tapi ya begitulah, itu yang sedang terpikir olehku. Jadi apa yang harus dilakukan? Menghilang dalam jangka panjang atau langsung melenyapkan?

Krisis

2011-10-10T06:51:00.002+07:00

Aku sedang krisis nih. Krisis akan kasih sayang. Biasanya setiap hari kau yang selalu menyemai kasih dan memupuk sayang hanya untukku. Namun sekarang kau beralih, tidak pernah lagi merawatku.

Aku sedang krisis nih. Krisis kehangatan. Hujan turun dimana-mana, terkadang hingga ke halaman pipiku. Tidak nyaman sama sekali.

Aku sedang krisis nih. Krisis perlindungan. Siapa lagi yang akan dengan ikhlas membawaku kemana-mana tanpa perlu merasa takut akan kejahatan yang ada di muka bumi.

Aku sedang krisis nih. Krisis identitas. Hanya inging bertanya, aku ini apamu? Katanya kau sayang padaku, tapi begitu mudahnya kau jauhiku.

Kau tahu, aku rapuh. Ya, harusnya kau yang paling tahu aku seperti apa. Tapi jika kau tak tahu, heeeeem... mungkin dulu semuanya hanya skenario yang kau buat belaka.

Aku butuh inflasi, untuk semua kekrisisanku. Dan kuharap sih kau yang menimbulkan inflasi tersebut untuuku. Bukan, bukan aku memaksa untuk kembali, tapi aku ingin kau kembali biasa saja seperti dulu. Aku tidak butuh keistimewaan, karna aku memang tidak istimewa. Tapi persahabatan itu istimewa loh. Katanya mau jadi sahabat aku, tapi kenapa kamu malah mendiamiku bagai aku batu. Kenapa?

Hey!

2011-10-08T20:02:00.002+07:00

Hey kamu! Iya kamu yang suka nge-stalk aku. Mau nanya deh, sebenernya maumu apa?

Dan juga coba kalo ngomong dipikir dulu mateng-mateng. Jangan dikeluarin mentah-mentah supaya tak ada penyesalan dan pikirin juga perasaan orang yang kau jadikan sasaran untuk kata-katamu itu.

Hey kamu! Tolong diperhatikan. Sekian, dan terima kasih.

Nb: ditunggu balasannya. Ini serius!

Move On "?"

2011-10-07T07:55:00.003+07:00

"Please don’t go away. Please? No one’s ever stuck with me for so long before. –Dory (Finding Nemo)" (mengutip @disneywords)

Di pagi hari yang cukup cerah ini, rasanya ingin sekali me-retweet kalimat di atas. Tapi setelah dipikir-pikir buat apa? Toh dia juga udah "pergi" dan (mungkin) ga akan kembali lagi.

Padahal semalam baru saja share dengan seseorang, buat apa galau, hanya terlihat seperti seseorang yang sangat mengharapkan orang lain agar tetap menjadi miliknya, dan mungkin saja ada lelaki belahan dunia lain yang (mungkin) menyukai seseorang ini dan malah kecewa terhadap dia.

Coba deh, kalo dipikir-pikir istilah move on itu bener banget. Tapi move-nya ke depan jangan ke belakang. Kalo ke belakang cuma bikin hati terisak ya buat apa?

Tapi ya tapi, kalo diomongin emang gampang. Cuma, untuk meralisasikannya itu susaaaaaah banget. Karna kalo ditilik lebih dalam, penyebabnya cuma karna kita udah bergantung terlalu lama dengan orang itu, dan alhasil begitu keputusan untuk berpisah diambil, hidup seakan tak seimbang. Analoginya sih seperti kupu-kupu yang sayapnya hanya berfungsi sebelah.

Tapi kupu-kupu itu hewan, sedangkan kita manusia dengan punya akal dan pikiran. Jika kita sakit, kita bisa berobat, termasuk mengobati hati dan perasaan. Untuk cara mengobatinya cuma kita sendiri yang tau karna kita yang punya hati dan cuma kita yang tahu tentang diri kita sendiri.

So, keep moving on guys! Jadikan si dia kenangan yang paling indah, tapi jangan diusut terus menerus karna bakal cuma mengharapkan yang ga mungkin kembali. Cukup percaya kalimat "Jodoh di Tangan Tuhan". Kalo si dia emang jodoh kita, dia pasti bakal kembali ;)

Aku Rindu

2011-09-28T00:55:00.002+07:00

Merindukan sesuatu yang hilang itu hal yang wajar kan? Apalagi sesuatu itu berupa sesosok manusia kepercayaan (namun bukan tangan kanan) yang dapat menenangkan hati dan pikiran.

Setiap malam, pikiran berkelebat. Menutupi otak hingga tak dapat berpikir bersih. Ingin sekali mencarimu untuk menceritakan semuanya. Tapi kau sibuk dan aku bukan siapa-siapa.

Aku rindu padamu, itu jujurku. Mengetikkannya saja membuat air tergesa-gesa keluar dari mata. Mungkin akibat terlalu merindukan sosokmu.

Lalu, apa yang harus kulakukan? Ini cukup menyiksa ketika sadar aku pun tak bisa apa-apa. Sebenarnya keadaan lebih baik begini agar tidak ada beban kewajiban antara kita. Tetapi, aku merasa sulit menghadapi semua ini sendiri tanpa sosokmu disini. Aku telah tercandu kehadiranmu, kata-katamu, belaianmu, dan apapun tentangmu.

Aku rindu padamu.

Galau

2011-09-14T15:32:00.002+07:00

Entah mengapa rasanya seperti digantungkan
Well, ini aneh
Baru terasa ketika dimensi lain akan menyusup
Sebenarnya aku ini apa mu?

Sepi

2011-09-11T01:04:00.004+07:00

Sepi mulai menerkamku. Membuatku kembali teringat kepadamu. Aku kira aku telah biasa. Akan tetapi aku selalu kalah oleh sepi.

Sepi datang tanpa menghubungi. Diam pun mengiringi. Tiada yang kulakukan selain muncul ingatan tentangmu. Air mata pun mulai mengarungi pipi hingga jauh.

Apakah hanya aku yang dipermainkan sepi? Ingin sekali ku tahu jawabanmu saat ini.

Random

2011-09-04T00:16:00.002+07:00

Kata orang penyesalan datang belakangan. Akan tetapi bolehkah aku mencari penyesalanku? Namun kuberharap aku tak menemukan satu penyesalan pun.

Terkadang ku diliputi rasa takut. Apa yang akan terjadi nanti, apa yang harus dilakukan nanti, dan apa apa lainnya.

Dan terkadang ketika ku sakit aku selalu berpikir hanya kau obatnya. Namun ku harus menolak pikiran itu sekarang. Sudah tak boleh candu padamu. Karna yang menentukan hanya-Nya.

Kuharap aku kuat. Kuharap semuanya berlalu dengan cepat. Ku tak tahan dengan gamang. Hanya kepastian yang kucari.

Merdeka!

2011-08-17T13:41:00.002+07:00

Hari ini tepat tanggal 17 Agustus.
Itu tandanya hari kemerdekaan kita sebagai bangsa Indonesia.
Hari ini kita pun merdeka.
Merdeka dari sebuah ikatan yang mengikat.

Terima kasih ya :)
Cukup sedih tapi tak patut untuk ditangisi.
Senang pun tidak sama sekali.
Sejujurnya ku tak merasa benar-benar merdeka.
Karna menurutku masi ada ikatan tak terlihat
yang terjalin di antara kita.
Ikatan lembut dan penuh kasih :)

Terima kasih :)
Selamat merdeka untuk kita!
Semoga berakhir baik nantinya.
Semoga.....

Bunga Tidur

2011-08-12T14:09:00.003+07:00

Lagi-lagi hari ini bunga tidurku menyiratkan sesuatu. Sesuatu yang sangat bertolakan dengan ego ku.

Kesekian kalinya dalam bunga tidurku menampilkan sesosok pria yang menyatakan, "Pilihlah aku, dan tinggalkan saja dirinya yang membuatmu tergores rasa rindu yang menimbulkan wajah sedih yang tak kunjung sudah. Aku tak tahan melihatmu seperti ini."

Adegan itu kemudian dilanjutkan dengan sikap sang pria yang begitu menyayangi diriku. Namun, di setiap itu pulalah aku hanya menjawab, "Maafkan aku. Tapi beginilah jalan hidup yang kupilih. Aku akan terus menunggunya sampai kapan pun." Dan diiringi dengan turunnya derai air mata.

Bunga tidur selalu lenyap setelah kukatakan kata-kata ajaib itu. Aku kembali pada kenyataan. Aku terengah, bagaikan aku benar-benar hidup dalam bunga tidur ini. Apa maksud semua ini.

Terkadang aku tak ingin tidur jikalau ingat akan bertamu di bunga tidurku yang seperti itu. Jujur saja, hal itu sedikit menyayat hati. Sebegitu menderitakah yang diungkapkan parasku, sehingga bunga tidurku selalu menampilkan drama seperti itu?

"Jarak"

2011-07-27T10:18:00.002+07:00

Sudah seminggu. Ya seminggu telah berlalu. Kembali ke kehidupan yang dahulu, "jarak" mulai menampakkan kehidupannya kembali.

Ingin rasanya terbiasa dengan "jarak" yang hadir di antara kita. Tapi dia begitu menyulitkanku untuk bermain denganmu, bahkan untuk berkata saja sangatlah sulit.

Melontarkan kalimat demi kalimat padamu melalui "jarak" merupakan suatu tantangan untukku. Bayangkan saja, aku telah berceloteh panjang lebar melalui "jarak" dan balasannya hanya sebuah penantian. Dan penantian itu tidak hanya berakhir indah, terkadang juga pedih.

Ketika aku membutuhkanmu di saat-saat yang sangat kau ketahui, "jarak" begitu mempermainkan. Ya, "jarak" mempermainkan emosiku, dari hanya sedih hingga menangis terisak-isak. Dan terkadang amarahku bisa dibuat meledak olehnya.

Maaf. Aku tak ada maksud apapun. Terkadang aku muak dengan "jarak". Tapi apa daya. Seperti halnya aku naik tornado. Setelahnya aku mual dan muntah. Namun aku selalu menaikinya kembali.

Kau tau, aku bebal. Sangat bebal. Atau aku keledai? Mengulang-ulang hal yang aku sendiri tau tidak akan indah.

Tapi kau harus tau. Sensasi ketika aku berada di atas tornado begitu menggairahkan. Hingga aku terkena candu.

Seperti itulah aku, kau, dan "jarak".

Maafkan Aku

2011-06-28T03:33:00.003+07:00

Merasa bersalah. Tidak memanfaatkan waktu dengan baik malah marah-marah dan meminta banyak tuntutan.

Maafkan aku. Bukannya bersyukur kau ada disini tapi malah memperlakukan kau dengan buruk.

Tidak ada maksudku menyakitimu. Benar-benar tidak ada. Aku juga tak mengerti dari mana asalnya ketidaknyamanan itu datang.

Kau tau, aku mencintaimu. Sangat! Aku tak pandai berucap lisan, mungkin ini yang membuatmu tak puas akan ku. Sekali lagi maaf.

Kuharap, kau tak pergi. Pikiranku terbuka, juga mata hatiku, bahwa aku membutuhkanmu.

Lihatlah hasil tulisku terdahulu. Itu semua tentang kau. Kau yang sangat kuinginkan, hingga terkadang nafasku sesak memikirkanmu jauh dariku.

Aku mohon. Maafkan aku.

Rasa yang Hilang

2011-06-26T00:24:00.002+07:00

Filmnya begitu bagus. Happy ending. Semua bersatu kembali. Andai kehidupan ini semudah film, begitu mudah mengatur apa yang akan terjadi nanti.

Cerita yang berakhir bahagia begitu menyentuh. Apalagi bila menyangkut dengan orang terkasih. Euforianya begitu terasa. Hingga seperti kau masuk ke dalamnya, ikut merasakan apa yang terjadi, walau hanya sebagai pengamat.

Terkadang cerita atau film yang menyentuh selalu melibatkan emosi. Pendengar maupun penyimak dibuat bergelut dengan emosinya masing-masing. Tangis, tawa dapat terjadi, sesuai dengan dialog yang ada.

Tapi pernahkah kalian merasakan, "Andai kehidupanku seperti itu," ketika yang tersebut berakhir bahagia?

Sering kali hal ini terjadi padaku. Bisa dibilang aku ini seorang yang begitu mudah iri terhadap kebahagiaan orang lain. Apalagi yang menyangkut kata "kehangatan", "keharmonisan", "keluarga".

Bolak-balik menangis atau berkata, "Enaknya jadi kau," ketika seseorang atau bahkan hanya sebuah film menampilkan dan menceritakan tentang harmonisnya suatu keluarga. Kapankah aku dapat melakukan hal itu pula dan berbalik untuk membagikannya pada yang lain?

Rasanya "hangat" sudah menjauh dariku. "Harmonis" menentang keras berada di lingkup ini. Kapan terakhir aku merasakan kedua kata itu? Bahkan aku sudah lupa rasanya. Namun, hati kecil ini begitu menginginkan keduanya kembali. Berteriak-teriak untuk dipedulikan, tapi yang lain hanya acuh.

Begitu keringnya hati ini hingga rasanya hanya seperti kertas yang sudah lapuk digerogoti rayap, bila ditepuk akan hancur. Aku begitu merindukanmu "hangat" dan "harmonis", itu yang akan dikatakan hati bila dia bisa berkata. Begitu pula dengan aku.

Teman Kecilku Tertimpa Musibah

2011-06-24T15:37:00.002+07:00

Teman kecilku tertimpa musibah
Sungguh malang nasibnya

Teman kecilku tertimpa musibah
Mendapat fitnah yang tak menerima kenyataan

Teman kecilku tertimpa musibah
Terkekang oleh peraturan maya yang gamang

Teman kecilku tertimpa musibah
Dia adalah orang tertabah di dunia

Teman kecilku tertimpa musibah
Dia masih melewati hari dengan senyuman

Teman kecilku tertimpa musibah
Hanya bisa berdoa dan mendekap untuk memberinya semangat

Teman kecilku tertimpa musibah
Aku tau dia pasti bisa melewatinya

Penyesalan

2011-06-05T02:36:00.002+07:00

Jika dirunutkan dari awal,
terlalu banyak yang mungkin akan kusesali.

Tidak perlu jauh-jauh,
kita coba saja dari tahun ini.

Saat ku menjejak pada semester,
berharap dapat dilalui dengan kemudahan.

Saat kujejak tangah semester,
aku terengah,
mungkin aku salah jalan,
patutkah aku menyesal?

Sesalkah aku tidak mengambil langkah
untuk memutar balik kehidupan
dengan mencoba sesuatu yang berbeda?

Sesalkah aku tidak memanfaatkan yang ada
di kala senggang
maupun senyap?

Sesalkah aku menghadapi apa yang ada?

AKU MENYESAL!
Namun hati menjawab:
"Hidup itu penuh dengan pilihan,
ketika kau memilih, itulah hidupmu,
lalu apa yang harus disesalkan?
Hidupmu?
Jika kau menyesal,
itu tandanya
kau berharap
MATI!
Jangan pernah menyesal kawan!"

Sekian kata hati.

Flashback

2011-05-10T12:02:00.002+07:00

Buka inbox.
Scroll ke bawah.
Buka message lama.
Tersenyum :)

Ingin rasanya kembali ke masa itu. Dimana begitu mudahnya mendapatkan kebahagiaan hanya dari sebuah pesan singkat yang dikirimkan ke telepon genggam. Aku merindukan hal itu. Itu yang menyebabkan aku selalu berkata bahwanya mengerti aku.

Waktu berputar begitu cepatnya. Hingga begitu cepat pula waktu yang memisahkan jarak kita. Sedikit khawatir dengan apa yang terjadi di masa depan. Yasudahlah, aku pasti bisa.

Kekhawatiranku semakin besar hingga saat ini. Hidupku seperti berada di ujung tanduk. Tak ingin diam dan berhadapan dengan situasi tergenting. Tak ingin diam. Tapi apa dayaku.

Ebtah mengapa aku merasa ini dibebankan padaku. Kata ibu, aku tak boleh memikirkannya hingga begini, walau hanya secara tersirat. Tapi Bu, jika aku merelakannya akankah aku lebih bahagia dari ini? Masa depan tak ada yang tahu. Bahkan aku tak ingin mengulangi kehidupan yang salah seperti ini.

Sekarang.
Buka inbox.
Baca message.
Mark all.
Delete

Dilema

2011-05-10T11:53:00.002+07:00

Di satu sisi aku senang kau mengatakan yang sejujurnya.
Akan tetapi kau tidak memberikan solusi yang tepat.
Dan bahkan tak seucap solusi pun yang keluar dari mulutmu
Lalu apa yang harus kuperbuat?

Sepenggal kalimat kutampilkan padamu.
Aku berharap kau senang.
Kenyataannya kau menunjukan hal yang sebaliknya.
Lalu apa yang harus kuperbuat?

Dilematis mengerubungiku.
Sebenarnya apa yang kau inginkan aku tahu.
Namun bagaimana aku menerapkannya.
Jujur aku lelah selalu berusaha untuk mentranslate apa yang kau maksud.
Setiap aku ingin kau melakukannya juga kepadaku,
kau selalu berkata, "kau duluan yang melakukannya."
Sehingga aku hanya bisa berpikir ini semua salahku.
Dan aku tak tahu lagi apa yang harus aku lakukan.
Hanya bisa diam.
Tapi aku tak mau diam.
Ini menyengsarakan.
Dilema.
Tak mampu untuk meninggalkan.

Terima Kasih :)

2011-05-05T23:11:00.002+07:00

Diawali dengan suatu sesi masuk ke dalam ruangan dengan kegelapan menyambut. Rasa ngeri mengelilingi kami. Apa yang akan terjadi selanjutnya? Tak seorang pun tahu. Akhirnya kami semua memberanikan diri untuk melangkah ke suatu tujuan yang tak seorang pun tahu.

Dengan bekal keberanian dan pengorbanan, kami berhasil melangkahkan kaki ke dalamnya. Terkejut. Sambutan penuh tepukan tangan menghampiri. "Ada apa ini?" gumam semuanya. Terdiam. Tak mengerti. Akhirnya semua hanya dapat mengikuti alur.

Duduk. Menghadap muka. Menuruti aturan yang kami buat sendiri. Ya. Yang kami buat sendiri. Sepertinya semuanya sudah cukup panas untuk digas. Dan pimpinan berhasil mengegas kami semua. Semua melepaskan apa yang dirasakan. Emosi tumpah disana.

Entah mengapa setelah penumpahan emosi tersebut aku jadi ingin berterima kasih kepada penggeraknya alias yang aku sebut pimpinan. Mungkin kalau tidak dilakukan praktik seperti tadi, tidak akan terbuka sedikit pun mata hati kami semua. Sungguh hebat memang orang yang berpengalaman. Salut.

Terima kasih :)

Bacot!

2011-04-20T22:57:00.002+07:00

Bacot. Kata-kata yang sering sekali aku ucapkan akhir-akhir ini. Aku bacot? Tentu saja. Tidak dipungkiri olehku bahwa aku juga bacot. Namun aku tak akan bacot jika orang-orang itu tak bacot. Aku benci orang bacot. Ya, aku juga benci diriku. Benci pada diriku sendiri yang tidak dapat menjauhi orang-orang bacot. Atau mungkin tepatnya orang-orang bacot itu mengelilingiku. Bahkan sekeras mungkin aku berusaha, aku tak dapat mengendalikan orang-orang bacot. Bacotan itu selalu keluar, setiap aku berbuat salah maupun benar. Lalu apa sih yang harus kuperbuat wahai orang-orang bacot? Baru kali ini hidupku begitu terkekang dan dikelilingi orang-orang bacot seperti kalian. Mohon mengerti.

Luapan Hati

2011-04-20T14:37:00.001+07:00

Seharusnya tak perlu aku berkata seperti ini. Tapi entah mengapa hati ini berteriak keras untuk mengeluarkan rasa ini.
Mengapa terlalu banyak yang mengekang kehidupanku?
Padahal kita, manusia, memiliki drama masing-masing. Manusia sebagai sutradara serta aktor utama dalam drama kehidupan. Mengapa yang hanya menjadi figuran ikut andil banyak dalam dramaku! Kau tak berhak seperti itu! Ini jalanku! Dramaku! Apa hakmu mengaturku sang sutradara?! Oh, kau ingin suaramu dihargai, peranmu dihargai? Hargai dulu aku! Apa? Kau bilang aku egois? Lihat sana di cermin! Terdapat tulisan egois di dahimu! Dan mulai menyebar ke seluruh tubuhmu yang lama kelamaan akan meresap ke jiwamu. Tidak akan aku melirikmu, jika ketika kau benar-benar kuperhatikan kau malah mendelik. Tidak profesional! Aku sulit untuk menyukaimu. Entah mengapa figuran terdahulu begitu mudahnya aku angkat menjadi aktor dan aktris penyokong. Sekarang aku merindukan hal terdahulu, hal yang membuatku selalu riang walaupun ku sempat bersedih. Disini aku hanya memiliki sedikit pemain tapi terlalu banyak figuran yang cuap-cuap saja namun tak berotak.
Sekian.

1 Kata yang Membuat Bahagia: SMA!

2011-03-31T23:28:00.002+07:00

Ini cuma posting iseng. Cuma pengen meluapkan isi hati yang ga tau mau ditampung kemana. Jadi post di sini deh.

Sebenernya keadaan gue saat ini bisa dibilang tergolong capek, lelah, dan kaya menanggung beban. Akhirnya cari-cari hal yang bisa bikin mengangkat semua hal itu. Iseng-iseng buka photos of you di facebook. Dan secara spontan bibir tertarik ke arah kiri dan kanan, tersenyum lebar tiba-tiba.

Emang apa sih yang diliat? Namanya juga photos of you ya pasti foto yang ada gue nya lah #narsis. Terus kenapa kalo fotonya ada gue nya? Gapapa sih cuma jadi terbayang banget dulu di SMA banyak banget kenangannya yang bikin bahagia, dari mulai seneng bareng-bareng, sedih bareng-bareng, susah bareng-bareng, dan mudah pun bareng-bareng.

Dimulai dari kelas kesayangan gue yaitu di X3 alias Conspiracy. Ada Trip Observasi aka TO, 4 hari 3 malem serumah sama temen-temen yang beda kelas, ngerasa kesepian jauh dari temen-temen iCons, dan lain-lain deh. Tapi TO seru juga, ada kenangannya tersendiri dan itu ga bakal gue lupain sampe tua yang dimulai dari bikin nametag sampe tengah malem :)

Terus ada LTUB. Ajang bergengsi untuk para kelas X menunjukkan aksinya dalam lomba tata upacara bendera. X3 juara! Gue inget banget waktu itu gue nangis di lapangan hahaha, abis itu ke kelas foto-foto sama yang lain sampe dimarahin guru olahraga gara-gara telat semua. Well, yang penting menang! Hehehe. Dan ada sedikit kericuhan tentang kemenangan kita. Ya ampun lucu banget deh pokonya :)

Bangga banget deh pokonya jadi anak X3. Kompaknya berasa banget, misalnya hari Jumat tuh, kita tetapin sebagai hari es krim dan nampol. Karena pasti tiap Jumat kita jajan 2 makanan itu. Terus kemana-mana bareng. Itu menyenangkan banget :)

Dari tadi yang seneng-senengnya terus, sekarang yang sedihnya. Pas pembagian rapor sekaligus penentuan IPA IPS. Harus pisah dari sahabat-sahabatku dan ga enak hati dapet IPA padahal pengennya IPS dan yang pada pengen IPA malah dapet IPS. Pokonya itu masa terberat jadi anak kelas X :(

Udah kelas XI. Temen-temennya baru lagi karena diacak kelasnya. Beruntung dapet kelas yang anak-anaknya asik semua :)

Tapi agak sedikit kesepian sih. Dan iri juga temen-temen yang lain (yang deket sama gue) pada sekelas dan gue terpisah sendiri :(

Kelas XI itu ada project drama 2x. Itu seru banget deh. Yang namanya bener-bener susah bareng-bareng sangat dirasakan pas kelas XI. Yang bikin properti buat drama sampe malem dan berhari-hari, sibuk KKR, bikin spanduk, dll deh. Tapi karena kita udah TO jadi kompaknya tinggal dipoles lagi karena dari kelas yang berbeda-beda. Itu menyenangkan :)

Kelas XII. Masa puncak. Kenapa gue bilang masa puncak? Karena di tahun inilah gue bener-bener puncak emosi gue meledak. Nangis, ketawa, semuanya jadi satu. Dan jujur gue sangat bahagia punya temen-temen yang bisa nyemangatin gue, nyakitin gue (secara ga sengaja), dan lain sebagainya :)

Pokonya SMA tuh udah kaya ngebentuk karakter banget deh. Sampe susah banget sekarang mau nyari temen seklop temen-temen kaya di SMA. Dan itu yang bikin kangen banget :'(

Masa-masa SMA bener-bener kenangan paling manis sepanjang hidup :)
Kalo kata Almarhum Chrisye tiada masa paling indah, masa-masa di sekolah :)

nb: pengen bisa ngerasain hal ini di saat sekarang. gatau kenapa sulit banget. selalu setiap mencoba tapi tetep rasanya beda banget. jadinya kembali lagi ke temen-temen SMA lagi

Hei!

2011-03-10T14:30:00.002+07:00

Hei!
Lama tak bersua denganmu
Apakah kau tahu aku begitu merindukanmu?
Mungkin bisa dikatakan aku seperti
bulan yang merindukan matahari
Kita selalu nampak di hadapan orang lain
namun kita selalu tak dapat bertemu

Hei!
Aku merindukanmu loh!
Oh ya aku lupa kalau aku telah menyatakannya
Baiklah aku akan mengatakan hal yang berbeda
Aku sakau loh!
Rasa sakit menemaniku sepanjang waktu
Sakit ini bukanlah seperti tergores atau terluka
Seperti layaknya orang sakau
itu karena aku sedang candu
candu akan kamu!
Ya!
Semua karna kamu!

Kapan sakau ku ini akan berhenti?
Aku cukup tersiksa dengan rasa ini
Ataukah dirimu juga merasakan hal yang sama?

Aku tak peduli
Aku tak peduli kau merindukanku atau tidak
yang penting aku telah mengatakan
aku merindukanmu
SANGAT

Hei!
Kau hanya cukup tahu
bahwa aku hanya ingin mengatakan
2 kata
yang menurutku sangat penting
Oke aku tau kamu muak
aku juga tau bahwa kau tahu apa yang ingin kukatakan
Baiklah akan kukatakan
agar ini cepat selesai

Hei!
Aku merindukanmu!
wahai seseorang di seberang lautan

Ini Baru yang Namanya Kehidupan

2011-01-29T00:24:00.002+07:00

Kalau ada yang bilang hidup seperti roda yang berputar, terkadang di bawah dan dapat pula di atas, aku percaya.
Di hari yang istimewa itu aku seperti memainkan peran yang sangat bertolakan.
Emosi dipermainkan bagaikan api.
Dapat padam maupun berkobar.
Pelik memang menjadi manusia.
Tapi aku suka.
Karena aku merasa inilah kehidupan.
Memainkan rasa serta asa.
Memainkan emosi juga hati.
Diperlukan pengendali untuk mensinkronisasikan kedua hal yang bertolakan.
Aku suka.
Dan kurasa ini baru yang namanya kehidupan.

Sulit Digapai

2011-01-28T00:54:00.000+07:00

Mungkin bukan hanya kau yang menganggapku pemarah, tapi juga banyak yg lainnya. Kau bisa memasukkan aku dalam 7 manusia kerdil di cerita Puteri Salju jika kau menginginkannya. Tapi aku yang menjalankan raga ini dan mengendalikan sifat tidak bermaksud demikian.

Aku hanyalah manusia biasa yang mempunyai hobi mempermainkan ego (atau dipermainkan?). Aku bukanlah tak sabar akan tetapi aku juga manusia, yang menginginkan sesuatu yang diinginkan terkabul.

Mungkin sedikit sulit untuk mengerti apa yang aku bicarakan. Namun di balik ini semua mohon mengerti aku dan posisiku.

Karena menurutku kau telah menjadi sesuatu yang sulit digapai olehku.

Dear Kamu yang Disana

2011-01-22T00:48:00.002+07:00

Dear kamu yang disana,
Apa kabar? Sepertinya baik-baik saja karena biasanya kamu akan mengadu kepadaku jika merasakan sesuatu yang aneh.

Dear kamu yang disana,
Kau menanyakan kabarku? Aku baik-baik saja, hanya sedikit pegal yang mungkin kau tak tau karena tak kucantumkan ketika kau menanyakan hal ini. Kenapa? Ya seperti biasa aku tidak ingin mengganggu kegiatanmu dengan mengatakan hal sepele yang pasti membuat dirimu khawatir.

Dear kamu yang disana,
Kapan kau pulang kembali ke tanah air? Ups, maaf. Tidak seharusnya aku menanyakan hal ini. Karena pertanyaan ini terlalu sensitif untukmu bukan? Oke aku tidak akan meminta jawabannya. Aku hanya akan mendoakan kamu selalu baik-baik saja disana menimba ilmu tanpa lelah demi masa depan yang cerah.

Dear kamu yang disana,
Aku tidak puas dengan keadaan ini. Maaf bukan bermaksud menyinggung kamu sedikit pun. Aku hanya mengutarakan pendapatku. Karena tidak ada rahasia kan di antara kita, kecuali waktu itu kau tidak bilang satu hal padaku akan bertemu siapa. Hei aku tidak marah kau bertemu dengan siapa pun, tapi aku hanya ingin tau kau bertemu dengan siapa, lebih baik kau bilang hingga aku tak mengambek waktu itu. Oke skip masalah yang telah lewat itu. Iya sayang aku tau pasti kamu bilang itu bukan pertemuan rahasia, tapi aku tak ingin membahasnya.

Dear kamu yang disana,
Kembali ke sesuatu yang ingin aku utarakan dengan ketidakpuasanku berkomunikasi denganmu. Maaf sekali lagi, aku tidak menuntut apa pun darimu, aku hanya mengutarakan isi hatiku. Aku hanya kesal pada diriku yang insom sehingga aku harus ditinggal tidur olehmu dan membuatku semakin kesal pada diri sendiri karna kau pasti mengantuk oleh percakapan denganku yang sangat tidak asyik. Maaf sayangku, tapi kau tau aku bukanlah orang yang dapat bermain lisan. Maaf sekali lagi.

Dear kamu yang disana,
Aku terkadang berpikir andai kita memiliki BB. Ya Blackberry maksudku, gadget tercanggih abad ini. Pulsa ku pasti tidak akan cepat habis karna ada fasilitas BBM antar pengguna BB. Oke aku tau, semua ini salahku. Aku hanyalah anak biasa, bukan tipe anak hedon yang dapat meminta segalanya dengan mudah.

Dear kamu yang disana,
Maafkan aku. Aku tidak ada maksud apa-apa. Aku hanya terlalu merindukanmu dan iri pada dunia nyata maupun maya yang menampilkan para pasangan sejoli yang dengan mudah dapat saling mengutarakan isi hatinya baik langsung melalui bibir mereka atau pun melalui media yang lain seperti twitter, facebook, atau pun yang lain.

Dear kamu yang disana,
Sekali lagi maafkan aku.
Aku merindukanmu.
Otomatis aku mencintaimu.

Salam sayang selalu.

Hai Dear...

2011-01-16T05:49:00.001+07:00

Hai dear,
Bagaimana kabarmu? Apakah kau merindukanku? Aku disini sangat sangat sangat merindukanmu.

Kau tau, inbox ku penuh loh, dan aku harus menghapusnya karna kalau tidak aku tidak dapat menerima pesan darimu. Dan kau tau nama-nama yang memenuhi inbox ku? Ya benar! Mereka. Mereka yang sangat berarti untukku melebihi 'mereka'. Aku beruntung dapat bertemu dan dekat dengan mereka, karna jika mereka tidak ada mungkin aku sudah di rsj. Tapi tetap kau yang paling bisa membuatku normal.

Hai dear,
Lagi-lagi aku ingin melaporkan 'mereka'. Ingin sekali kabur seperti yang kau katakan tapi tekadku tak cukup nekat untuk minggat.

Setiap aku membahas 'mereka' denganmu, aku selalu meminta solusi darimu, dan selalu pula aku tak menemukannya. Kau hanya mengulang kata SABAR. Seperti pertanyaanku waktu itu, bagaimana jika keSABARanku mulai surut dan tak kembali? Aku membutuhkan jawaban yang dapat membantu.

Hai dear,
Sekian dariku. Namun aku tak bisa mengakhiri percakapan denganmu. Harap kau mengerti.

Aku mencintaimu!

Memori dan Malam Ini

2011-01-14T01:01:00.003+07:00

Malam ini aku dibuatnya makin menggilainya. Sebuah tayangan yang hanya memakan waktu 3 menit 14 detik itu membuat diriku hanya bisa tersenyum dan ingin menangis. Hati juga seperti ingin mengatakan, "Aku ingin melihatnya lebih sering, dan secara langsung." Namun diurungkan niatnya karena itu hanya akan membuatnya semakin tidak mengerti bagaimana cara mengobati rasa rindu yang tak kunjung sembuh. Sebuah tayangan yang sebenarnya tidak istimewa untukku, tidak juga spesial untukku, tapi hal di dalamnya yang membuatku selalu teringat akan peristiwa sebelum kita menjalin ikatan ini. Hari dimana dia memintaku untuk melihat pertunjukkannya. Dalam permainannya, dia selalu melihat kepadaku dan memberikan senyuman terindahnya hanya untukku. Hell-o para wanita, bagaimana perasaan kalian ketika seseorang yang mencintai kalian membawakan sebuah melodi yang indah dengan menarikan jemarinya di atas tuts-tuts keyboard sepenuh hatinya dan memberikan senyuman terhebatnya hanya untukmu?

Bayangan akan memori itu selalu teringat di dalam pikiran. Dan aku rasa tidak akan aku lupa sampai aku memiliki keriput dan cucuku sudah mempunyai anak! Aku berharap akan............ Hahahaha pikirkan sendiri kalimat selanjutnya. Setelah melihat tayangan itu aku semakin mencintainya.

Kembali

2011-01-12T12:19:00.003+07:00

Kemarin, aku kembali. Kembali ke tempat itu yang sudah cukup berubah. Teringat kembali berbagai macam kenangan yang menghantui, seakan berlomba ingin diingat terlebih dahulu. Dan ternyata yang paling banyak mendesak pikiranku adalah tentangmu, ya rasanya ingin kembali seperti waktu itu.

Bangku itu pun kembali terisi, bukan oleh kita, tapi oleh yang lain. Mereka bergelak tawa riang, mengingatkanku kembali dengan tawamu yang kelewat lebar. Sembari melihat mereka, rekaman itu kembali terulang, banyak hal yang mungkin didengar oleh bangku coklat tentang apapun ketika kita berbagi cerita. Ketika kita tertawa, marah, dan hanya diam, mungkin sangat diingat oleh si bangku, ingin rasanya kembali kesana bersamamu.

Setelah lama terlarut dalam memori, akhirnya aku kembali ke dunia. Aku memerhatikan kembali dua sejoli yang masih terlihat bahagia. Ya masih, entah nanti atau kapan apakah mereka akan kembali bahagia dan tertawa riang?

Sambil tersenyum, aku hanya dapat berkata dalam sepi,

"Terima kasih bangku yang diam dan hanya bisa membisu, kau tidak mencampuri urusanku dan memberiku segudang kenangan indah dengannya. Ingin rasanya berbagi cerita kembali denganmu, tapi sayangnya itu bukanlah lagi tempatku. Aku ingin berkata aku rindu padanya, ya kau taulah siapa yang aku maksud. Dulu begitu mudahnya kita bertemu di tempatmu seperti kedua sejoli yang kau temani sekarang. Tapi sekarang..... Hahaha rasanya bagai mimpi masih bisa menjalin hubungan dengannya. Kau tahu maksudku, karna aku sempat terdiam di atasmu ketika dia menyatakan niatnya untuk meninggalkan aku. Sekarang ia telah menjalankan rencananya untuk menata kehidupannya menjadi lebih indah, tentu saja aku telah membuat hidupnya menjadi indah hahaha tetapi aku saja belum cukup. Ingin rasanya aku kembali ke masa itu, bertemu dengannya bagaikan candu untukku saat ini. Aku ingin dia kembali. Secepatnya kembali ke hadapanku. Dan membuatku bahagia. Bukan, bukan aku saja, tapi kami. Maka dari itu, aku menolak untuk kembali ke masa itu wahai bangku. Aku ingin ke masa depan! Meraih kebahagiaan kembali seperti waktu itu. Aku merindukannya, SANGAT merindukannya."

Thanks God :)

2011-01-07T00:07:00.002+07:00

Hari baru berganti beberapa menit ketika aku memulai mengetikkan kata-kata di blog ini. Dan seperti biasa aku selalu mengeluh tentang kehidupanku yang terlalu monoton, atau bahasa kasarnya aku sedang tidak bersyukur dengan keberlangsungan hidupku.

Jadi ceritanya aku sedang dirundung rasa kepenatan yang berkumpul yang sepertinya menjadi awan hitam di atas kepalaku. Seperti biasa aku langsung bergabung dengan dunia maya untuk mencari pahlawan yang bisa menyelamatkanku dari awan hitam tersebut.

Search... Search.. Search... Nothing. Orang yang dicari sedang tidak menggauli dunia maya. Baiklah, kalau begini aku harus mencari penggantinya. Tak ada rotan, akar pun jadi. Tapi aku tak mau rotan, aku menginginkan kegembiraan.

Akhirnya telunjukku yang mengarahkan tetikus berhenti di beberapa nama, dan aku memulai percakapan. Yang aku pilih adalah orang-orang terpilih yang telah pernah berhasil mengisi kehidupanku dengan warna-warna cerah.

Tanpa basa-basi langsung kutumpahkan tujuanku dan mereka bersedia menjadi tong sampah secara tidak langsung. Obrolan-obrolan ringan mengalir, dan salah satu dari mereka undur diri untuk kembali ke dunia nyata setelah memberikan beberapa petuah kepadaku yang intinya aku harus BERSYUKUR. Astaga! Aku lupa mengucapkan terima kasih padanya! Dasar bodoh! Baiklah, sebagai gantinya aku akan mendoakan untuk kebaikannya.

Lalu kulanjutkan obrolanku terhadap partnerku yang lain. Entah mengapa posisi jadi terbalik, sekarang aku yang menjadi tong sampah. Sebisa mungkin aku membuatnya untuk tak terjerembab dengan rangkaian kata-kata yang bisa kurangkai. Hmm, aku mulai diuji kembali, bagian sensitifku mulai terusik. Aku tak bisa membiarkan seseorang hampir hancur seperti ini. Aku akan berusaha untuk menimbulkan rasa lega padanya.

Setelah saling berbalas kata, akhirnya dia tak lagi gusar. Perlahan, dengan pasti awan hitam di atas kepalaku juga pergi. Aku merasa bahagia ketika orang tersebut talah lega atas bantuanku.

Ini membuatku berpikir. Mengapa aku hampir selalu bisa membuat orang bahagia ketimbang aku mencari cara membahagiakan diriku sendiri?

Aku disadarkan dengan kata-kata seorang sahabat gilaku di dunia nyata yang mengatakan, "mm orang tuh kadang emang ditakdirkan buat bikin orang seneng, walaupun kadang, dia nya sendiri ga begitu seneng. tapi mestinya orang itu bersyukur karna bisa dikasih kesempatan buat mampu bikin orang lain seneng. dan itu termasuk elo. kalo lo bersyukur, lo ga perlu repot repot deh buat menghibur diri lo, karna dengan lo bersyukur bisa bikin orang lain seneng, lo bakal seneng dan akan terus good mood"

Ya. Mungkin emang itu jawaban yang selama ini ku cari. Entah mengapa melihat atau merasakan orang lain bahagia karena perbuatanku membuatku jauh lebih bahagia ketimbang aku menonton film komedi. Dua orang sahabatku (yang salah satunya undur diri terlebih dahulu) telah memberitahuku bahwa aku harus BERSYUKUR, walau dengan alasan yang berbeda.

Terima kasih Ya Allah, kau telah menumbuhkan sifatku yang seperti ini. Aku tidak merasa terbebani namun membuat diriku jauh lebih bahagia melihat orang lain bahagia.

Terima Kasih...

Hari-hari Sebelum Datangnya Tahun Baru

2011-01-04T22:54:00.005+07:00

Sebelumnya mau ngucapin selamat tahun baru masehi ya teman-temaaaaaaaan! Tujuan gue nge-blog kali ini untuk menumpahkan cerita sebelum dan setelah tahun baru. Gue merasa berat banget hidup gue di penghujung tahun 2010. Oke oke gue mulai ceritanya.

Jadi detik-detik terakhir 2010 gue sangat tidak menyenangkan, karena gue masi harus berjuang menuntaskan UAS di semester awal ini. Apalagi UAS gamtek yang sangat menyiksa batin dan fisik. UAS gue berlangsung di tanggal 20, 21, 29, 31 Desember, dan 3 Januari. Nyiksa banget ga sih?

Dimulai dari tanggal 20 Desember 2010, gue UAS MPKT. MPKT itu semacam pelajaran PKN gitu deh. Biasanya menganalisis suatu kasus. Dan itu bahannya dari 1,5 buku. Bayangin aja betapa malesnya membaca buku yang tulisan semua dan itu ga ada alur cerita yang menyenangkan. Akhirnya gue memutuskan untuk belajar bareng anak MIPA yang udah duluan UAS MPKT dan nanyain soal mereka. Beruntung banget soal Teknik dan MIPA sama! Jadi lumayan ngerjainnya lancar.

Terus tanggal 21 nya giliran Bahasa Inggris. Demi Allah gue pengen nangis banget ga bisa listening nya :___( dan essay serta writingnya udah ga mikirin bener salahnya huaaaaaaaaaaaa

Dilanjutin sama libur Natal. Rencananya sih mau ngerjain UAS gamtek yang take home, tapi yang namanya libur itu setan malesnya bener-bener deh. Akhirnya dengan niat yang tinggi tanggal 27 gue kembali ke kosan buat menyendiri ngerjain gamtek dan tanggal 28 gue mengisi hari gue dengan wawacara IMS serta belajar kalkulus.

Tanggal 29 Desember. Mau seneng tapi sedih. Hari itu tepat 2 tahun. Sedangkan gue mesti menghadapi kalkulus, sediiiiiiiiiih :___( mau nangis darah rasanya. Abis itu gue dan temen gue bener-bener mengendap di kosan ngerjain gamtek sampe tanggal 31 pagi dengan tidur yang sangat minim. Zzzzzzzzzz gue tersiksa banget.

Di pagi hari tanggal 31 Desember, gue bener-bener panik karena gamtek gue yang belum selesai banget dan gue mesti ngejer kereta ke Jakarta buat siap-siap ngejer kereta ke Cirebon. Sumpah itu capek dan deg-degannya setengah mati!

Belum sampe disitu. Sesampainya di Cirebon ternyata ada pawai yang bener-bener menutup jalan umum yang menyebabkan gue banyak mengumpat di jalan. Ya ampun sedih banget ga sih hidup gue. Akhirnya malam tahun baru gue hanya dihabiskan dengan tidur.

Di tahun 2011 ini, gue cuma berharap semoga hidup gue menjadi lebih baik daripada hidup gue di tahun sebelumnya. Dan semoga segala kebimbangan gue bisa dijawab di tahun 2011. Amin!

random

2010-12-15T00:03:00.002+07:00

Di dini hari yang cukup dingin ini gue ga tau mesti ngapain. Cuma bisa chat ke beberapa orang, tapi orang-orang yang bener-bener pengen gue ajak ngobrol sepertinya lebih memilih dengan aktivitas yang lain ketimbang ngobrol ngalur ngidul ga jelas sama gue. Baiklah, itu pilihannya. Tapi ketika disindir pun mereka tidak peka. Ada yang tau gimana caranya membuat orang cuek jadi lebih peka atau sensitif?

Adoooh ga tau nih mau ngomong apa. Heem baiklah utarakan apa yang ada di dalam kepala aja deh.

Sebenernya akhir-akhir ini gue sangat memikirkan kondisi ekonomi gue. Dimulai dari gue belajar menabung di celengan-aneh-ga-berbentuk-celengan, pengen bikin tabungan atas nama gue sendiri di bank, dan sempet mikir pengen nyari kerjaan yang menghasilkan uang.

Entah kenapa orientasi pikiran gue akhir-akhir ini ke duit mulu, duit mulu. Pengen cepet-cepet lulus dan langsung nyari kerja. Tapi pengennya sih berwirausaha sendiri. Saking pengennya kerja gue rela titel ST gue nanti ga gue pake karna gue lebih memilih wirausaha. Kenapa? Alasannya cuma karena gue sepertinya tidak cocok dengan pekerjaan monoton yang mesti ada di dalam sebuah kantor atau perusahaan. Walaupun tujuan utama gue tetap kerja di pertamina.

Tapi kan masa depan ga ada yang tau. Boleh dong mereka-reka sedikit untuk mendapat gambaran beberapa rencana masa depan gue sendiri tanpa diatur orang lain. Karena gue udah cukup bosan dengan kehidupan gue yang terlalu sering diminta untuk ini atau itu alias diatur-atur. Sering kali apa yang gue inginkan ga direstui dan malah disuruh dan wajib kudu harus menaatinya. Capek loh hidup seperti itu -..-

Doakan saja gue bisa lulus dengan cepat dan dapet kerjaan sesuai dengan yang gue inginkan.

Amin :)

kesedihan dan harapan akhir semester

2010-12-14T01:01:00.004+07:00

Ga kerasa banget tau-tau MPKT udah selesai. Hip hip hooraaay!! Gue ga mesti ngerjain LTM setiap 2 minggu sekali untuk membahas suatu sub bab yang cukup aneh, atau pun bikin makalah yang sangat banyak ketentuannya.

Hari Rabu nanti bakal jadi hari terakhir bareng anak-anak kelas MPKT-17. Sedih sih, tapi tetep aja ga ada hubungannya sama pelajarannya. Sedihnya karena bakal pisah sama temen-temen yang seru-seru beda jurusan.

Perasaan ini terulang kembali. Sama seperti saat hari terakhir OBM. Sediiiih pisah sama temen-temen, apalagi pas OBM itu beda fakultas. Jadi kangen temen-temen OBM deh...

Berakhirnya MPKT berarti mata kuliah lain juga akan segera berakhir. Dan akan segera disambut UAS minggu depan. Doakan yaa kelancarannya dan semoga mendapatkan nilai yang memuaskan..

Semester satu udah hampir abis. Ga kerasa ya udah menjalani selama kira-kira lima bulan sebagai mahasiswa. Kalo secepat ini jadi pengen cepet-cepet lulus, kerja, ngumpulin duit, terus nikah! Hahahaha mulai ngaco, sepertinya dampak kuis kalkulus menjelang kemarin siang masi tertinggal.

Harapan di penghujung semester ini cuma satu, yaitu: lulus semua mata kuliah tanpa ada yang mengulang! Sumpah pengen banget ga ada yang mengulang satu pun sampe lulus. Semoga Allah membaca doaku :)

Yaa harapannya ga muluk-muluk banget. Walaupun udah bikin nazar, tapi paling ngga yang disebut sebelumnya tercapai dulu deh. Kalo terkabul udah sujud syukur banget-bangetan. Mungkin bakal sampe guling-gulingan, tapi di kasur aja.

Dan harapan satu lagi adalah gue ga bakal kehilangan teman-teman terbaik gue. Jujur kemaren di kampus abis selesai kuliah gue pengen nangis banget mendengar mereka pengen coba ujian lagi untuk kuliah di perguruan tinggi impian kami dahulu.

Dengan bodohnya gue cuma bisa menarik baju mereka dan berkata mewek sambil menahan tangis, "please jangan tinggalin gue disini sendirian :("

Mungkin terkesan lebay, tapi gue udah menganggap mereka sahabat-sahabat terdekat gue, abang-abang gue, atau pun orang-orang yang bisa membuat gue tertawa lagi ketika mood gue sedang sangat down. Sedih banget ketika mereka secara serentak mengemukakan pendapat seperti itu :(

Kelihatannya gue terkesan jahat banget ga merestui mereka, tapi gue bener-bener sangat takut kehilangan mereka. Gue udah terlanjur kesepian ditinggal seseorang, dan sekarang hampir beberapa orang meninggalkan gue :(

Gue ga tau apa yang bakal terjadi beberapa bulan kedepan, tapi gue harap itu yang terbaik untuk gue maupun mereka dan juga dia.

Amin

11 Desember 2010

2010-12-13T03:54:00.002+07:00

Aku sangat menantikan hari ini. Hari dimana aku bisa menjadi seorang gadis biasa dalam romansa kehidupan. Hari ini aku tidak hanya akan bertemu di dunia maya. Tapi akan bertemu secara nyata.

Menanti hari ini layaknya ingin memutar waktu. Setelah sampai di hari yang dijanjikan ingin rasanya waktu berhenti dan membiarkan kami berdua. Tapi hidup harus terus berjalan. Banyak orang di luar sana yang sangat menantikan hari esok untuk mendapatkan keberuntungan maupun kebahagiaan. Namun diriku merasa pedih bila melihat arloji yang terus berputar. Aku hanya ingin disini. Disini bersamamu. Selamanya.

Pagi hari, ketika kuterbangun, kau telah mengatakan akan segera menjemputku. Terlonjak kaget karena hampir tak percaya kita akan bertemu, aku hanya bisa bengong. Aku langsung tersadar, dan segera membalas pesanmu untuk memberiku waktu untuk mempercantik diri. Dan kau memberiku waktu.

Yak, pakaian ku telah rapi. Aku pun telah bersolek. Berharap kau akan memperhatikan tampilanku kali ini yang sangat kau dan aku nantikan sejak lama. Sekarang saatnya menunggu kedatanganmu. Setelanku pink putih, menggambarkan hatiku saat itu yang sedang dimabuk asmara dan ingin segera berbahagia bersama.

Kau datang. Dan kita segera berangkat. Membeli karcis dan menonton film berdua. Wow! Sudah lama sekali aku tak merasakan kebahagiaan seperti ini. Melakukan aktivitas bermalam minggu, walau waktu masih menunjukkan siang hari, seperti layaknya pasangan sejoli biasa. Mungkin kalian menganggap aku berlebihan, bahkan mungkin kau. Tapi inilah perasaanku. Bahagia. Ya, hanya kata itu yang dapat melukiskannya.

115 menit berlalu di ruangan besar dan ber-ac, menonton film. Tidak terasa sudah petang. Terasa perih waktuku hampir habis denganmu. Namun tak kutampakkan wajah sedihku karena aku tak mau kau tau.

Film pun raib ditelan proyektor. Baiklah saatnya kami keluar meninggalkan ruangan gelap ini. Sudah tak sanggup melihat arloji karena kutau waktuku akan habis, layaknya Cinderella yang dikejar-kejar oleh waktu. Namun ceritaku tak seperti Cinderella yang akan berubah kembali menjadi babu, tetapi aku akan berpisah denganmu untuk waktu yang sangat lama, mungkin.

Akhirnya kami berlama-lama bermain dengan waktu hingga tiba di penghujung hari. Kami harus kembali. Ya kembali terpisah oleh jarak.

Dalam perjalanan kembali ke rumahku, ingin rasanya aku berteriak, menangis sekencangnya, dan menarik dirinya kembali ke sisiku. Tapi aku tak mampu melakukannya dengan berbagai alasan.

Ku perlambat langkah kakiku, berharap kau menculikku untuk tetap bersamamu. Akhirnya kau meraih ku kembali. Namun tak menculikku. Hanya memberi kecupan manis dan pelukan hangat. Ingin rasanya bendunganku tak kuat lagi menahan air mata yang akan tumpah. Aku bertahan, dan terus bertahan. Dan akhirnya kami benar-benar terpisah.

Haus akan kasihmu kembali menghantuiku. Virus rindu menyergapku. Hidupku kembali mengharu biru kehilangan kehangatan yang sempat bersemi lama mengiringiku. Aku menginginkan kau, aku rasa kau juga berpendapat sama. Akan tetapi, kita harus bertarung kembali dengan ruang dan waktu.

Ini sungguh menyiksa. Tapi apa daya, aku tak mampu melakukan apa pun. Hanya bisa mencintaimu sepenuh hatiku.

Terima kasih kau menyempatkan waktumu untuk dapat bersamaku. Akan kunantikan kau kembali, dan kita torehkan cerita bahagia kita kembali.

Aku menantimu sepenuh hatiku.

NB: 143

memorable :)

2010-12-04T23:16:00.003+07:00

Mungkin bakal jadi kenangan terindah gue tahun ini. Mungkin bakal jadi kejutan terhebat yang pernah gue dapetin. Ya... Hari itu dia datang memberi kejutan yang sangat tidak masuk di akal.

Oke gue mulai cerita manis ini. Dimulai sebelum gue tau apa-apa tentang kegiatan yang telah direncanakan oleh saudari E dan dirinya.

Pada tanggal 27-28 November gue mengikuti outbond bersama teman-teman Departemen Teknik Sipil 2010 ku tercinta dan terkasih. Di dalam pikiran gue yang namanya outbond tuh ya yang seru-seru gitu, berguling-guling di tanah segala macamnya, merayap-rayap, yaaa pokonya kaya penjelajahan pas TO gitu deh (kaya ikut aja penjelajahan pas TO -..-). Eh ternyata dan ternyata terjadi kesalahpahaman ketika memasuki area militer. Hal pertama yang terlintas di otak gue adalah, "Oh God, apa yang bakal terjadi sama gue selama 2 hari 1 malam!!!!" Dan 1 hal yang gue katakan begitu bus (atau metro?) itu berhenti adalah, "Gue ga mau turuuuuun." Hahaha becanda sih, tapi ada niat ikut pak supir untuk pergi dari sana hahahaha. Tapi ya tapi ya tapi......................... Ternyata.................................... Itu SERU BANGET! Gue ngerasa sangat beruntung mengikuti outbond di hari pertama. Banyak banget ilmu yang bisa gue dapet. Dan dapet ilmu-ilmu itu dari orang-orang hebat juga. Dan makanannya juga jauh lebih enak daripada warteg. Jadi ga sabar menunggu hari esok bakal dapet apa.

Dan keesokan harinya kita mendapatkan outbond yang agak ekstrim. Kenapa gue bilang agak ekstrim? Ya coba bayangin aja, lo harus menyeberangi suatu tali yang mengambang di atas permukaan tanah tanpa ada safety sama sekali, agak gila kan? Tapi itu termasuk yang paling mudah buat gue. Setelah melewati jembatan tali dua (itu namanya), harus melewati spider web (ini yang paling susah menurut gue karena gue udah berpikir bakal jatoh dari ketinggian yang tak terkira), terus raftling, dan terakhir flying fox. SERU SEKALIIIIIII!!! Mau nyoba lagi dan lagi rasanya. Tapi tetep di dalam kepala gue ada sekelebat pikiran yang mengusik, "Malam ini, haruskah gue siap untuk sendirian?"

Emang ada apa di malam hari tanggal 28 November 2010? Sebenernya cuma hal sepele, gue mau dateng ke JGTC sama temen-temen gue. Tapi entah mengapa gue mengingat dirinya terus selama 3 hari dari tanggal 26. Gue sebenernya sangat berharap bisa menghabiskan waktu bersamanya sampe tanggal 29 datang. Tanggal yang berarti buat gue. Dan tiba-tiba gue seperti orang bodoh setelah beberapa detik gue men-tweet ini:

hope you can see it now, yeah with me dear

Tiba-tiba orang yang dimaksud ada di depan mata. Padahal orang ini berada jauh berkilo-kilo meter terpisah dari gue. Oh God, kaki gue lemes. Pengen rasanya gue jatoh di tempat tapi gue langsung sadar dan langsung sewot sendiri. Hahahaha. It happens again. You always do "it" to make me smile :)

Percaya ga percaya dia ada di depan mata gue, ini bener-bener hal yang bakal ga bisa gue lupain sampe kapan pun. Rasa capek gue abis outbond bener-bener gue usahain biar gue lupain. Gue seneng banget ada dia disaat ke-23. Dan dirayakan dengan nonton Maliq & D'essential berdua :)

NB: thanks to saudari E yang telah berhasil menyusun rencana padahal takut banget gue udah sadar akan rencana lo hahahaha, gue seneng banget :D

Akankah ada untuk bulan depan?

it's all about you

2010-11-21T02:26:00.005+07:00

Susah ya jadi orang yang ga bisa share masalah pribadinya. Yes, itu gue. Sebenernya bisa, tapi satu-satunya orang yang bisa dijadikan "tong sampah" segala uneg-uneg gue sedang nun jauh di seberang sana. Istilahnya kalo ada jembatan antar pulau gue harus nyebrang 2x. Seandainya jembatan itu Jembatan Teksas dan setelah gue sampe Sastra gue cuma harus menyebrang sekali mungkin gue bakal setiap hari mengunjungi dirinya.

Sayangnya yang gue maksud ga sedekat itu. Kawasannya udah bukan UI. Bukan juga Depok. Bahkan bukan di Sumatra. Ya, dia di luar Indonesia.

Dia belajar di negeri orang untuk mencapai cita-citanya dan membuat orang tuanya bahagia.

Yeah, gue bersyukur memiliki seseorang yang sangat menjunjung tinggi cita-cita dan tujuan utama tetap membahagiakan keluarga. Tapi kepergiannya pada awalnya ga gue restui karena dia ga ngasih tau gue dari sebelum dia mendaftar untuk ujian. Entah apa maksudnya sampe ga ngasih tau gue dari awal. Ketika gue mengetahui hal ini, jujur berat banget buat menghadapi kenyataan. Soalnya ga tau kenapa gue punya firasat dia pasti bisa lolos tes dan belajar disana. Ga bisa menerima kenyataan untuk beberapa minggu. Atau beberapa bulan. Gue lupa. Tapi yang pasti hal ini membuat gue sedikit tidak bisa berkonsentrasi buat belajar menghadapi ujian yang udah ada di depan mata.

Pertengkaran kecil kadang terjadi, atau tidak ada pembicaraan sama sekali. Menentang kuat dan terkadang bodo amat dengan apa yang mau dia lakukan. Tapi lama-lama gue menyadari sesuatu. Yang sangat tidak gue inginkan adalah dia pergi meninggalkan gue disini dan ga jadi berjuang bareng untuk kuliah di universitas yang sama. Semangat gue sempet hilang. Dan kerap kali gue sering menangis tanpa ada alasan.

Gue berusaha berpikir jernih. Gue ga bisa kaya gini terus. Kalo gue gini terus yang berat bukan cuma gue, tapi juga dia. Oke, gue harus bisa nerima kenyataan ini. Dan gue harus terima kepergian dia walau itu berat banget buat gue yang terkadang masih terasa setelah dia pergi. Yang penting dia ga ngerasa berat hati untuk ninggalin semuanya, termasuk gue. Gue lakuin ini untuk dia karena.....

Dia terlalu berarti buat gue. Dia yang selalu memberikan gue nasihat yang terkadang temen-temen gue ga percaya dia bisa bilang hal yang seperti itu. Dia yang mengajarkan gue untuk positive thinking. Dia yang menenangkan gue ketika emosi gue tumpah. Dia yang membuat gue bisa sabar selama ini. Dia selalu bisa membuat gue merasa nyaman. Ya, cuma dia yang bisa melihat sisi lain dari gue, sisi dimana emosi gue selalu bermain disana.

Sekarang gue harus memendam semuanya sendiri. Dan gue harus menunggu dia 7 tahun lagi. Sekilas aneh kenapa gue rela melakukan ini. Tapi alasannya cuma satu, dan dia tau itu. Terkadang, ketika gue lagi butuh banget dia di samping gue di saat gue sangat emosi sampe bilang "ngapain sih dia pake kuliah disana ninggalin gue disini sendiri, ga tau apa rasanya gimana,", satu-satunya kalimat yang sangat bisa membuat gue kembali sadar dan sabar adalah kalimat salah satu temen terbaik gue yang mengatakan "Ben, lo tau kan dia disana untuk siapa dan untuk apa? Gue yakin dia disana baik-baik aja, lo juga pasti berpikiran seperti itu, jadi jangan mikir yang macem-macem."

Yes, I know

I'll be waiting for you

Sorry :'(

But,

Thanks :')

please help me to choose one from a lot of choices

2010-11-21T00:37:00.002+07:00

Terlalu banyak pilihan dan sulit menentukan mana yang menjadi prioritas utama. Tetapi terkadang pilihan itu muncul ketika suatu rencana telah tersusun dengan rapinya. Seakan seperti ada buldozer super besar di depan bangunan kokoh yang baru aja jadi dengan usaha, kerja keras, memilah banyak hal, dan lain sebagainya. Dan ternyata buldozer itu tidak hanya satu, bahkan mengelilingi bangunan yang ada. Ketika dihadapkan dengan hal seperti ini apa yang harus dilakukan? Tetap mempertahankan bangunan yang ada, atau bekerja sama dengan pemilik buldozer untuk membuat bangunan lainnya dan meninggalkan bangunan yang sudah ada, atau pasrah harus diruntuhkan oleh buldozer-buldozer tersebut?

Kalo menjalankan pilihan pertama pasti ada yang bilang egois, tidak memikirkan yang lain. Sedangkan yang kedua hanya membuat pihak awal menjadi kesal pada si pembuat bangunan dan seakan-akan plin-plan dan tak bertanggung jawab. Lalu yang ketiga lebih parah, image-nya jadi jelek dan menjadi benar-benar tidak memiliki pendirian.

Dan sekarang, apa yang harus saya lakukan?

share something in my mind

2010-11-17T22:26:00.002+07:00

Udah tepat 4 bulan lamanya ga nge-blog lagi. Maklum mahasiswa, sibuk #alasan. Seperti judul posting-an di atas, gue pengen ngeluarin semua uneg-uneg gue disini. Agak nyampah sih emang, tapi yaudahlah ga tau mau nyampah kemana lagi.

Well, dimulai dari hidup gue sebagai mahasiswa. Cukup satu statement, yaitu: MANAJEMEN WAKTU. Ya, manajemen waktu. Berasa banget disini yang namanya waktu itu harus dimanfaatkan dengan sebaik-baiknya. Tadinya sih pengen berpegang sama jargon "buku, pesta, dan cinta" aja, tapi lama-lama jargonnya jadi "pesta dan cinta, buku nanti aja". Agak ga waras ya gue? Begitulah adanya. Maaf maaf aja deh.

Oke, lanjut ya. Gue disini merasakan banyak hal baru. Gue punya temen-temen baru, lingkungan baru, suasana baru, dan tak lupa pelajaran baru.

Temen-temen baru. Berasa banget yang namanya tuh Universitas Indonesia-nya. Maksud gue adalah isinya bener-bener orang-orang Indonesia, alias dari Sabang sampe Merauke. Gue mengenal berbagai macam orang beserta karakter dan sifat mereka yang berbeda-beda. Kalo itu sih jelas ya, tapi mereka juga kebanyakan yang masih membawa logat dan kebiasaan mereka dari daerah masing-masing. Seru juga, terkadang gue suka mereka cerita tentang kehidupan dan keadaan mereka disana gimana. Yang lucunya adalah gue menemukan temennya temen gue. Biasa sih kalo ada yg kaya gini, tapi menurut gue ini luar biasa, karna temen gue yang gue maksud adalah temen SD gue di Prabumulih (salah satu kota di Sumatera Selatan) yang SMA-nya di Cirebon. Ribet banget ga tuh, tapi buktinya itu semua bisa ditemukan di UI #cieee #promosi

Lingkungan dan suasana baru. Hmm menurut gue ini yang paling berat ketimbang pelajaran baru. Kenapa? Kenapa ya? Gue juga bingung. At least gue sangat merindukan suasana dan lingkungan gue bersama EMPEROR, bener-bener sangat gue rindukan, apalagi yang di NUS (loh ko' jadi.....). Apa ya, gue tidak mempermasalahkan kegiatan-kegiatan yang ada, justru gue berterima kasih dengan adanya kegiatan-kegiatan yang lumayan menguras tenaga dan pikiran, (serta waktu) sehingga membuat gue lebih mudah beradaptasi dengan lingkungan gue yang sekarang. Tapi... Tetep aja gue merasakan sedikit keseganan gue dalam hati. Gue ga tau itu apa, yang menyebabkan gue lebih prefer dengan temen-temen SMA gue. Gue ngerasa kalo di depan temen-temen gue, gue bisa bebas melakukan suatu apa pun, tapi ga tau deh kenapa gue bisa beda gini. Terkadang gue mikir, mungkin kejadian ketika gue kelas X terulang kembali. Penyakit school sick (ada ga sih? anggep aja ada). Masih mengharapkan kembali ke tempat yang gue anggep paling nyaman, gue mau nyablak kaya apa mereka bisa ngerti dan emang kita seperti itu. Oh damn, i miss my emperor, especially for you my NUS boy :')

Pelajaran baru. Berat. Banyak. Masih menerapkan sks aka sistem kebut sejam. Shock dengan UTS dan nilainya. Maklum masih baru.

That's about my college. Oh ya, selain manajemen waktu gue rasa yang paling berasa disini adalah kemampuan untuk problem solving. Ada kali tiap hari gue cuma mikirin suatu masalah yang pengen dicari gimana cara nyelesainnya. Sometimes, it makes me crazy. Dan gue rasa satu lagi (satu lagi mulu), kemampuan untuk survive. That's all. Doakan gue bisa melakukan tiga-tiganya dan merasakan kenyamanan yang gue inginkan sehingga semua bisa jadi lebih mudah dihadapi :)

Alhamdulillah, Ternyata Keajaiban Memang Ada

2010-07-16T23:22:00.003+07:00

Halo lagi teman-teman. Baru kemarin gue nge-post blog about kegalauan gue tentang dimana nanti gue kuliah. Dan hari ini baru pengumuman SNMPTN. You know what, gue sangat terkejut dengan pengumuman kali ini. Ga cuma gue, bahkan keluarga gue pun ga percaya dengan pengumuman itu. Sampe berulang kali bokap nyokap gue nanya, "Dek itu nomernya bener kan?"

Hmm yak benar sekali, gue diterima di salah satu PTN di di Universitas Indonesia jurusan Teknik Lingkungan. Alhamdulillah banget gue (AKHIRNYA) bisa diterima di PTN. Sebenernya gue merasa ga mungkin banget gue bisa dapet. Karna banyak banget hal yang membuat gue menjadi alasan kalo gue ga mungkin dapet ptn.

Pertama, gue izin ke kamar mandi. Pasti pada mikir aneh banget kenapa gue bilang ini adalah alasan pertama gue. Oke gue bakal jelasin. Begitu gue masuk ruangan tes untuk pertama kalinya perut gue belum merasakan apa-apa. Tapi, ketika udah setengah soal gue kerjain, mendadak perut gue bergejolak. Astagaaaaa gue bener-bener ga tau mesti gimana, udah ga konsen banget ngerjain soal-soal TPA. Dan gue pikir pasti ga bakal dibolehin ke toilet. Akhirnya dengan nekat gue mengacungkan tangan dan bertanya apakah gue boleh izin ke toilet. Entah kenapa gue berpikir pengawasnya agak kurang persiapan soalnya dia sampe nanya ke rekan seruangannya gue boleh apa ga ke toilet. Untungnya pengawas yang satu lagi, mahasiswa UI, memperbolehkan gue untuk ke toilet. Sumpaaaaaah gue bersyukur banget. Langsung gue doain yang baik-baik buat para pengawas gue itu. Besoknya pengawas gue ganti dan langsung ngomong, "Yang mau ke kamar mandi sekarang ya, nanti tidak boleh ada yang ke kamar mandi." Sebenernya bapak ini kemaren ngeliat gue keluar ruangan dan sepertinya itu penyebab dia ngomong seperti itu. Yak matilah awak!

Kedua, gue SANGAT SEDIKIT mengerjakan soal-soal yang diujikan. Itu parah bangeeeeeeeeeeeeeeet yaaaa. Kalian mesti tau buat yang ga tau tipe soal snmptn, dengan waktu yang sangat sedikit lo mesti ngerjain kemampuan dasar yang terdiri dari matematika yang njelimet, dan teks bahasa indonesia maupun bahasa inggris. Gue bener-bener sedikit ngerjainnya, kalo ga salah cuma 25. Hari kedua disuguhin kemampuan ipa. Itu lebih parah yaaaaaaaaaaaaaa. Gue cuma mampu ngerjain 1 soal fisika yang bener-bener gue yakin, total cuma 3 soal fisika yg gue isi.

Setelah SNMPTN pun gue udah pesimis banget dapet. Berapa pun orang yg menyuruh gue tetep optimis, gue tetep pesimis. Masalahnya itu udah ga mungkin banget. Tapi ternyata takdir berkata lain. Walaupun bukan pilihan pertama tapi gue sangat bersyukur :')

So, buat sobat-sobatku yang masih berjuang, gue harap jangan pernah nyerah. Keajaiban itu memang ada. Bahkan walaupun ketika lo meriksa jawaban lo dan ada nilai minus, jangan kecewa dulu, karna selalu ada keajaiban setiap saat. Inget teman-teman, Allah sangat menyayangi umatNya :) Doa dan dukungan dari orang sekitar menyertai kalian

Perubahan

2010-07-15T13:48:00.003+07:00

Hai haaaaai!! Apa kabar dunia? Semoga dunia ini tidak semakin terpuruk hahaha. Kali ini gue pengen ngeluarin semua uneg-uneg gue aja deh. Let's we start!

Sekarang gue udah ga berstatus pelajar, tapi akan berevolusi menjadi mahasiswi. Ya akhirnya gue lulus SMA, emang sih nilainya ga terlalu membahagiakan, tapi mau diapain lagi toh udah lewat. Yang penting alhamdulillah gue udah lulus.

Setelah lulus SMA pasti dong pengen banget ngelanjutin ke perguruan tinggi NEGERI! Yak negeri! Dan setelah gue menjalani hidup gue selama ini gue akhirnya luluh kalo ternyata kita ga mesti kuliah di perguruan tinggi negeri. Kenapa gue begini ya? Padahal biasanya gue adalah orang yang berwatak keras dan egois, yang diinginkan harus terlaksana. Tapi hidup gue yang membuat gue berubah jadi kaya gini. Apa sih sebenarnya yang telah merubah gue kaya gini? Inilah kisahnya.

Begitu gue naik kelas XII, gue mulai menyusun main set gue. Gue pengen banget jadi engineer seperti bokap gue dan kakak gue. Dan untuk merealisasikan mimpi gue itu, gue SANGAT menginginkan kuliah di ITB dan dapet FTTM. Oke, untuk meraihnya gue harus usaha yang super keras. Gue udah ga tertarik untuk memenuhi cita-cita gue dulu sebagai dokter gigi karna gue sangat lemah di biologi bagian hapal-mengahapal. Dan gue ga berminat IPC sedikit pun, selain karna gue ga mau mengambil lahan anak IPS, gue juga ga bisa mengejar pelajaran IPSnya yang ga gue pelajari selama 2 tahun. So, gue harus bisa jadi engineer dan kuliah di perguruan tinggi NEGERI. Itulah mimpi gue.

Yang namanya keinginan pasti harus melewati berbagai rintangan dong ya. Dulu, gue ga pernah mengukir kata SWASTA di dalam pikiran gue. Apa pun yang terjadi gue mesti NEGERI! Tapi ternyata orang tua gue lebih menginginkan gue masuk swasta, mungkin dikarenakan ketiga kakak gue semuanya swasta. Awalnya gue sangat menolak keras gue ga mau swasta. Namun apa mau dikata, gue ga mau durhaka sama orang tua jadi gue ikut PMDK Telkom dan alhamdulillah gue dapet S1 Sistem Informasi.

Keinginan orang tua udah terpenuhi dan sekarang giliran gue beraksi untuk merealisasikan mimpi gue. Di awal, dengan full power gue ikut USM ITB Daerah dan SIMAK UI. Oke gue akui saat itu gue belum terlalu siap menghadapi ujian fantastis itu dan agak asal-asalan ngerjain simak dikarenakan gue ga terlalu minat ke UI. Tapi yang namanya ditolak pasti sakit kan? Apalagi pengumuman ITB sehari sebelum gue ultah. Gara-gara itu gue ga mau kemana-mana, ga sanggup buat ketemu temen-temen gue, apalagi mereka yang pada dapet. Sakiiiiiiiiiiiiiiiiit banget rasanya. Akhirnya gue menghibur diri dengan, "Ini baru awal ko', masi ada yang lain. Gue pasti bisa!" Dengan hati yang masi perih gue jalani hari gue kembali.

Gue usaha lebih keras, les tiap hari, ngerjain berbagai macam latihan soal, dan lain-lain buat menghadapi UMB dan USM ITB Terpusat. Gue udah merasa lebih siap dan siap menghadapi soal nanti. UMB pun datang. Lumayan banyak soal yang bisa gue kerjain yang membuat gue yakin gue bisa dapetin 1 dari 3 pilihan itu. Mendekati tanggal pengumuman, gue mulai gelisah, yang bisa membuat gue tenang adalah kata-kata guru les gue, "Ga dapet UMB gapapa, jangan sedih, soalnya bangku yang tersedia sedikit jadi wajar kalo kalian ga dapet. Tapi kalo kalian dapet berarti kalian hebat." Dan gue pengen jadi orang hebat itu. Tapi takdir berkata lain. Gue ga dapet apa pun! Ya Allaaaaaaaaah! Gue sedih banget! Oke mungkin tempat gue bukan di UI atau UNJ, itu pilihan gue di UMB. Tenang, masih ada ITB.

Gue pengeeeeeeeeeen banget dapet ITB. Selain karna gue memimpikan ITB banget, USM Terpusat ini udah menghabiskan banyak banget uang. Mulai dari formulir, dan biaya gue selama tes di Bandung. Selain itu gue sampe dibantuin temen deket nyokap dengan dikasi berbagai macam tips. Semakin banyak alasan yang membuat gue pengen banget dapetin ITB. Ketika gue ngerjain soal pun gue yakin. Tapi kan ga ada yang tau ya takdir Allah gimana. Dan begitu gue tau hasilnya, gue kembali terpuruk, dua kali lipat lebih terpuruk. Air mata pun menghujani gue. Susah banget buat ngendaliin diri gue saat itu. Pasti bawaannya air mata pengen jatoh mulu. Perih. Sakit. Itu yang gue rasain. Orang-orang berusaha menghibur gue dengan, "Tenang yu masi ada SNMPTN, mungkin rejekinya di situ." Mereka sih gampang bilang begitu, tapi mereka ga mikirin perasaan gue. Apa gue bisa ngerjain soal-soal nanti dengan perasaan yang melanglang buana gini? Entahlah gue pasrah.

Galau. Ya. Cuma itu yang gue rasakan. Apa sih salah gue? Apa gue begitu bodohnya sampe gue ga bisa dapet apa-apa? Sampe akhirnya gue berusaha ngeliat ini dari sisi lain, karna gue pikir gue ga boleh kaya gini terus. Baiklah, coba kita lihat. Heeeem, hmm, hmm, hmm. Oke, gue pikir ini bukan yang terbaik buat gue. Mungkin aja seandainya gue dapet di salah satu PTN gue malah ga bisa bertahan di sana. Lihat sisi baiknya, kalo seandainya gue emang harus masuk Telkom, gue harus berprestasi disana. Dan mungkin aja gerbang menuju masa depan gue yang lebih baik ada disana. Setelah dipikir-pikir memang bener. Allah yang paling mengerti umatNya. Allah sayang sama gue, dan ga mau gue susah. Mungkin itu hikmahnya.

Mulai saat itu gue jadi lebih memasrahkan diri. Gue udah usaha keras, tapi kalo ga diizinin sama Allah mana mungkin bisa berhasil. Setiap ujian pasti ada hikmah dibaliknya. Gue disadarkan olehNya. Dan gue menjadi lebih tegar dan sabar dalam menjalani hidup ini :)

Jeritan Hati Anak yang (Merasa) Dikungkung

2010-05-23T19:34:00.002+07:00

Terkadang merasa berbeda. Aku tidak seperti anak-anak seusiaku. Mau yang ini dilarang, yang itu dilarang. Begini salah, begitu juga salah. Ini tak boleh, itu tak boleh pula. Aku pikir ini hanya larangan sesaat. Ya, sesaat dalam arti aku masih kecil yang bisa dikatakan jam 1 harus di rumah, cuci muka, kaki, dan tangan lalu tidur siang. Mungkin umurku saat ini belum boleh bermain-main karena mereka merasa khawatir.

Waktu terus berlalu. Teman-temanku mengajak aku dan yang lain untuk sekedar menghirup udara segar. Seperti biasanya, aku hanya menghela nafas panjang dan berkata, "Maaf, aku harus ada di rumah jam 3." Aku berpikir asyik sekali mereka bisa menghirup udara luar tanpa berkutat dengan yang lain, sedangkan aku... Aku yang selalu di dalam sel maya, dikurung. Merasa kurungan tersebut tidak pernah longgar dari dulu.

Sekarang aku sudah menginjak umur yang sudah tidak remaja lagi namun belum cukup dewasa. Aku kembali berpikir, sekarang adalah saatnya untuk merasakan kegilaan yang dulu belum aku rasakan. Rasanya aku seperti anak yang ditinggalkan zaman. Yasudahlah, itu nasibku. Tapi ternyata sel itu tidak hilang. Aku merasa di bui, tidak merasakan kebebasan.

Ini tidak adil! Kapan aku merasakan kebebasan! Aku ingin merasakan apa yang seharusnya kurasakan! Setelah dipikir-pikir sudah lama juga aku tak merasa di atas awan. Terbang bebas dan tersenyum hangat. Kemana kehangatan itu? Sepertinya sudah tidak mungkin kembali karena aku sudah ditinggalkan berabad-abad yang lalu. Haha, kasian sekali diriku. Menjadi seperti ini.

Mungkin teman-temanku selalu melihat aku tanpa beban. Sayangnya kalian semua tertipu! Aku kan manusia, jadi bisa mengenakan berbagai topeng untuk membuat yang lain tidak bermuram durja, biarkan aku saja yang merasakan. Karena aku merasa kalian adalah hartaku yang paling berharga.

Tidak, tidak. Kalian tidak perlu mengasihani diriku, sebab bukan itu yang kubutuhkan. Aku butuh kebebasan! Aku hanya ingin melepaskan semua yang telah menjerat diriku dan menjebol tembok-tembok yang mengurungku.

Hanya itu.

Sekian.

Inilah aku, anak yang merasa dikungkung.

Cerita Supir Angkot

2010-02-16T19:49:00.002+07:00

Hari ini gerimis. Tidak memungkinkan untuk saya pulang dengan bantuan ojek, jadi saya memilih untuk naik angkot saja dengan harapan angkot yang menuju daerah rumah saya tidak meninggalkan penumpangnya ini.

Seperti yang saya duga, saya ditinggal oleh angkot tersebut. Dengan sangat terpaksa saya harus jalan daripada menunggu di dalam angkot yang ngetem. Tidak apa-apalah. Untung hujannya tidak terlalu deras.

Ternyata nasib saya tidak begitu jelek. Tidak lama kemudian ada angkot yang lewat. Dalam hati saya berkata, "Tau gitu dari awal gue nunggu aja di dalam angkot walopun ngetem." Namanya juga penyesalan selalu datang belakangan. Ya sudah ambil hikmahnya saja, yang penting sekarang saya tidak harus berjalan jauh untuk pulang.

Ketika saya menutup payung dan ingin melangkahkan kaki untuk masuk ke dalam angkot, tiba-tiba sang supir berkata, "Dik bisa minta tolong?" Ternyata bapak itu meminta saya untuk membenarkan letak kaca spionnya. "Terima kasih ya Dik," ucap bapak itu setelah saya menolongnya. Perlu diketahui saya satu-satunya penumpang di angkot tersebut.

"Kelas berapa kamu?" tanya si supir. Saya jawab saya kelas 3. Beliau bertanya kembali "Di mana sekolahnya?" Saya jawab di 81. Lalu dia melontarkan pertanyaan selanjutnya, "Kamu kelas apa, reguler apa internasional?" Sepertinya bapak ini tahu banyak tentang 81. Saya sempat heran kenapa bapak ini bisa tahu 81 sampai ke jenis kelasnya, padahal beliau hanya supir angkot yang mungkin saja pendidikannya tidak seberapa, sedangkan orang lain saja pasti yang ditanyakan adalah '81 itu di mana?' Selain itu bapak itu bertanya apa jurusan saya.

Tidak lama kemudian, bapak itu bercerita, "Anak saya jebolan 71 tapi dia bisa masuk UI. Saya tidak pernah meminta dia untuk belajar, tapi saya hanya berkata kalau dia harus bisa masuk UI, karena dia sekarang sudah tidak punya ibu. Dan sekarang dia berhasil masuk UI." Wow, saya agak terkejut mendengar penuturan si supir. Ada perasaan kagum menyelimuti diri saya. "Anda juga pasti bisa, karena anak saya saja bisa." Bergetar hati saya begitu mendengar kata-kata tersebut.

Tidak habis pikir, dengan profesi hanya sebagai supir angkot, beliau sangat mementingkan pendidikan untuk anaknya. Beliau juga berkata bahwa rata-rata uan anaknya ketika masuk SMA berkisar di angka 9. Luar biasa! Bagaimana bapak itu mendidik anaknya sehingga anaknya bisa begitu sukses? Hal ini membuat saya berpikir bahwa mereka yang bisa dibilang masyarakat dengan ekonomi rendah sangat mementingkan pendidikan. Jarang sekali ada orang yang berpikiran seperti bapak ini.

Ketika saya menyerukan, "Kiri ya pak," bapak itu menepikan angkotnya dan berkata, "Belajar yang rajin ya Dik, Anda pasti bisa." "Terima kasih, Pak," jawab saya sambil menyunggingkan senyum. Di akhir pertemuan saja bapak tersebut memberikan kalimat bijak yang dapat memotivasi diri saya. Saya harus bisa dan saya harus lebih rajin dari sekarang! Jangan pernah meremehkan orang lain, karena orang lain yang terlihat biasa saja dapat mengalahkan Anda semua, seperti anak dari seorang ayah yang hanya bekerja sabagai supir angkot. Maka dari itu, berusahalah secara maksimal dan tunjukkan yang terbaik!

Terima kasih atas wejangannya ya Pak :)

curhat boleh dong

2009-12-02T19:39:00.002+07:00

gilaaaa udah lama banget ga ng-blog.. bahasanya mungkin agak beda dengan postingan sebelum-sebelumnya.. karna saat ini gue sedang sampai di titik jenuh dan ga tau mau cerita sama siapa.. kepenatan tuh bener-bener bisa bikin seseorang emosi ya.. akhir-akhir ini gue sering banget penat.. penyebabnya sih ga bisa dibilang karna gue punya masalah atau apa, tapi gue yang terkadang ga bisa menerima kenyataan yang ada atau ada orang lain yang ga memahami gue, dan itu jadi pikiran yang menumpuk di otak gue..

sebenernya apa sih yang menyebabkan gue jadi kaya gini? ya ya ya gue tau gue tipe orang yang ga bisa ga mikirin orang lain yang menyebabkan diri gue sendiri terbengkalai.. contohnya, gue suka banget lupa makan kalo mikirin masalah orang yang abis curhat sama gue.. tapi kalo gue lagi ga mikirin orang lain, pasti gue sedang dalam keadaan tertekan di mana orang-orang ga ada yang ngertiin gue, apalagi kemampuan gue..

gue tau manusia ga ada yang sempurna, dan gue salah satunya.. tapi apa orang lain ga ngerti hal itu? gue juga punya yang namanya batas kemampuan.. dan gue juga punya keinginan.. tapi kenapa terkadang orang di sekitar gue ga pernah memahami kemampuan dan keinginan gue? ya, gue tau orang yang ga memahami gue itu adalah orang yang ingin keinginannya terkabul lewat gue.. namun apa daya, gue ga mampu dan itu ga sesuai dengan keinginan gue.. so, jangan heran kalo gue suka meledak secara spontan

senyummu, semangatku

2009-03-31T21:39:00.003+07:00

Hmm... Senyum sahabat itu indah sekali yaa. Atau hanya perasaanku saja? Bila aku sedang sedih atau tidak bersemangat, dan tiba-tiba aku melihat senyum sahabatku, aku merasa lega dan langsung tersenyum kembali. Jika aku sedang sangat kesal sekalipun, aku akan luluh bila sahabatku, paling tidak satu orang, memperlihatkan senyumannya kepadaku. Aku tidak merekayasa hal ini. Ini yang terjadi pada diriku. Sebenarnya ada apa dibalik senyuman itu?

Aku merasa senyuman dapat memberikan suatu dorongan kepada diri kita untuk bersemangat kembali, apalagi senyuman itu kita dapatkan dari orang yang kita sayangi. Dan setelah melihat senyum mereka pun dapat merubah pola pikir, yang tadinya sedang sedih lalu langsung berpikir untuk apa kita sedih toh ada teman kita yang dapat menemani kita bersanda gurau, yang tadinya kesal lalu berpikir untuk apa kesal toh masalah itu tidak dapat selesai dengan kekesalan yang terus menerus. Yaa memang, setelah dipikir-pikir senyum itu tidak menyelesaikan masalah sepenuhnya, tapi paling tidak kita jadi tidak berlarut-larut di dalam kesedihan atau pun kekesalan.

Jadi intinya apa? Hmm, sebenarnya sih hanya sekedar meluapkan isi kepala saja. Pagi tadi, aku memulai aktivitasku dengan murung. Entah mengapa aku sedang lemas sekali hari ini. Tapi aku menemui beberapa sahabatku yang memberikan senyuman terbaiknya (menurutku) kepadaku. Tiba-tiba rasanya murung itu lenyap tanpa jejak. Lalu aku dapat menjalani hari ini dengan penuh keceriaan.

Hanya sekedar senyum loh. Aku juga tidak mengerti apa sebabnya. Sepertinya jika aku melihat sahabatku atau orang lain yang aku sayangi tersenyum terhadapku, aku mendapatkan energi mereka untuk ceria kembali (halaaah, apaan tau). Yaa aneh memang, tapi itulah yang kurasakan. Senyummu, semangatku itulah aku. Maka dari itu, aku amat menyayangi orang di sekelilingku. Karena mereka dapat membuat sesuatu yang berwarna gelap menjadi cerah, sesuatu yang kelam menjadi indah :)

posting lagi dan marah-marah, haha

2009-03-06T15:49:00.002+07:00

Haaaaiiiii!!! Setelah sekian lama tidak posting, akhirnya bisa posting kembali. Maklum, orang sibuk jadi jarang punya waktu untuk mengetik dan menceritakan sesuatu. Hahahaha sombongnya saya. Mumpung saya lagi di rumah dan tidak ada kerjaan, jadi saya posting kembali.

Kali ini mau bahas apa ya? Hmm, bingung. Kemarin-kemarin banyak yang pengen dibahas, tapi karena saya lemah otak alias pelupa, jadi saya lupa mau membahas apa aja, hehehe..

Hmm, sebenarnya beberapa hari ini saya sering sekali kesal dengan orang-orang di sekitar saya. Salah satu penyebabnya adalah ketidaksukaan saya terhadap seseorang yang selalu negative thinking.

Entah kenapa orang tersebut lebih sering memikirkan sesuatu dari jeleknya saja. Apalagi jika itu berhubungan dengan seseorang. Astagaaa, rasanya saya ingin kabur saja setiap ada yang mengatakan hal yang menurut saya tidak benar itu. Menurutnya, semua pandangan yang dia punya itu yang paling benar. Padahal belum tentu begitu. Kalau memang orang tersebut memang mengenal baik orang yang menjadi korbannya ini (hmm, bingung juga mau disebut apa) tidak masalah. Tapi kalau orang tersebut hanya kenal "tampang" dan langsung menilai negatif saya amat sangat tidak suka. Memangnya tahu dari mana kejelekannya? Iya kan? Setuju kan?

Wah, saya amat memaksa ya? Hahahaha, maklum terbawa emosi. Ini baru penilaian terhadap orang lain. Nah, kalau sampai penilaian terhadap suatu acara bagaimana? Membuat seseorang yang tadinya ingin mengikuti acara tersebut malah tidak jadi karena kesal terhadap cerocosan orang lain yang hanya "omong doang tapi tidak berbobot dan belum tentu benar adanya".

Kesal sekali rasanya tidak jadi pergi hanya karena alasan itu. Aaaaaah!!!

Kenapa sih kebanyakan orang menilai sesuatu dari sisi jeleknya dahulu? Tidak semuanya pasti jelek kan? Sejelek-jeleknya orang atau sejahat-jahatnya orang pun pasti ada baiknya juga. Kenapa harus dilihat secara negatif? Padahal belum tentu benar dan tiada bukti. Huh! Sebaaal!!

itik buruk rupa

2009-01-04T22:37:00.003+07:00

Suatu hari, hiduplah sekeluarga itik yang bahagia. Kehidupan mereka selalu dipenuhi tawa dan canda. Namun, itu tidak dirasakan oleh salah satu anak itik tersebut semenjak ia berada di dunia.

Hidup itik itu berbeda dengan saudara-saudaranya. Setiap apa yang itik tersebut lakukan pasti selalu dinilai negatif. Entah mengapa. Ia selalu iri dengan teman-temannya yang hidup rukun dengan keluarganya. Ia hanya bisa menatap dan menyimpan rasa irinya dalam hati, "Andaikan aku seperti mereka."

Teman-teman yang bersimpati kepadanya hanya sedikit. Dan setiap si itik berkumpul dengan mereka pasti orang tuanya hanya menjelek-jelekkan mereka saja. "Sepertinya aku selalu salah, sebenarnya apa salahku? Apa yang harus aku perbuat agar mereka semua memandangku normal?"

Lelah rasanya menjadi si itik buruk rupa. Tiada yang mengerti perasaannya, kecuali teman-temannya. Namun, mereka tak dapat berbuat apa-apa, hanya bisa memberi dorongan semangat untuk temannya yang kurang beruntung itu. Itik pun hanya dapat berterima kasih kepada Tuhan karena masih ada yang dapat mengerti dirinya walau hanya segelintir temannya.

Sang itik buruk rupa pun dapat merasakan kejenuhan yang amat sangat. Jika ia sedang merasakan seperti ini, ia akan berlari menuju kolam lumpur. Hanya di sini ia mampu menumpahkan air mata beserta emosi di dalam jiwanya. Tiada yang mengetahui akan hal ini. Hanya dirinya dan Tuhan. Dan setiap kali dia mengunjungi tempat ini dia selalu berkata akan hal ini sambil menangis:

"Ya Tuhan, terima kasih Engkau telah mengizinkan aku untuk melihat dunia. Terima kasih Engkau telah memberikan aku teman-teman yang bersimpati kepadaku. Terima kasih Engkau telah memberikan aku keluarga yang mungkin akan lebih bahagia jika tanpa diriku yang hina ini. Namun aku belum merasakan bagaimana rasanya bisa bahagia. Apa yang harus aku lakukan agar aku dapat bahagia? Sekali saja aku ingin merasakannya. Atau memang ini takdirku untuk tidak dapat merasakannya dan hanya dapat melihatnya saja? Jika memang itu yang Engkau inginkan, aku hanya bisa berterima kasih padaMu. Terima kasih Engkau selalu membuatku belajar untuk sabar. Sabar dan menanti sampai aku dapat meraihnya."

berkumpul kembali,horeeee...

2008-12-29T12:53:00.003+07:00

Yeeeeeey!!! Senang senang senang!!! Setelah sekian lama saya tidak jalan-jalan bersama kakak-kakak saya tercinta, akhirnya saya bisa berkumpul lagi dengan mereka. Hehehe.. Seneng banget!!

Dimulai dari pulangnya my second silly sister ke home sweet home. Itu aja udah membuat saya senang karena dia cuti, yang berarti dia akan lama di rumah,hehehe. Lalu, ketika my second silly sister menginjakkan kakinya di rumah, ternyata my first crazy sister juga ikut menjemput dan itu menyebabkan dia menginap di rumah. Yeeeee senengnyaaa!!! Rumahnya rame lagi seperti dulu!!! Tapi masih kurang satu, yaitu the one and the only one brother yang saya punya. Tapi tak apalah, setidaknya saya masih bisa bercengkrama, bercanda ria, gulat-gulatan, timpa-timpaan, dan melakukan hal extrim lainnya, (hehehe gue nya lebay).

Kemudian, hari sabtu pagi (pagi buat gue, padahal udah jam 11 kalo ga salah), saya mendatangi kamar kakak saya dan mengajaknya untuk pergi. Dan tanpa basa-basi, kakak saya langsung mau. Lalu disuruhlah saya untuk menghubungi kakak laki-laki saya apakah dia bisa ikut atau tidak. Setelah semuanya oke, kami pun beranjak dari tempat tidur (wueee ketauan baru bangun deh) dan segera mempersiapkan diri.

Sebelumnya the sisters (kaya' shireen sungkar aja,hehehe) mengantarkan paman dulu ke bandara. Setelah itu kami pun menuju sebuah mall tempat kami janjian dengan brother kami. Sesampainya di sana kami langsung menuju bioskop. Sudah lama sekali kami tidak menonton bersama. Film pun berakhir dan kami menuju salah satu restoran di sana. Setelah santap siang, saya iseng mampir ke Fun World, gara-gara itu kakak-kakak saya jadi ingin bermain di sana. Wuaaah, tumben banget pada mau main. Akhirnya kami main sebentar di sana. Selanjutnya kami ke gramed, maklum sekeluarga doyan buku. Tidak terasa malam telah datang, kami membeli cemilan sebentar lalu pulang, yang artinya harus berpisah lagi dengan brother tercinta. Yaa tak apalah, kan masih bisa bertemu lagi kapan-kapan.

Saya senaaaaaang sekali. Puas untuk seharian jalan-jalan kembali dengan mereka, berkumpul kembali dengan mereka. Waktu dan tuntutan peran di masyarakat membuat kami jarang berkumpul. Tapi komunikasi tetap jalan. Walaupun merasa kesepian tapi begitulah. Setidaknya saya bisa menelpon mereka jika saya merindukan mereka. Dan di rumah masih ada papa mama yang menemani saya. Love my family sooooooooooooo much :)

Jatuh Cinta

2008-12-21T23:42:00.000+07:00

Hmm...

Sebenarnya topik kali ini dapat inspirasi dari berbagai orang di sekitar saya. Beberapa sepertinya sedang terkena "penyakit" ini. Jadi tergeraklah hati saya untuk mengetik (kan di laptop ga bisa nulis) tentang ini. Dan ini menurut pendapat saya loh. Kalau ada yang salah mohon dimaafkan, toh saya juga manusia.

Jatuh cinta...

Terdapat 2 kata yang menurut saya benar-benar berbeda. Jatuh itu menyebabkan rasa sakit. Dan cinta itu membuat orang bahagia. Memangnya jatuh bisa membuat orang bahagia ya?

Jatuh cinta...

Seperti filosofi memakan permen karet (kalo kata gue loh). Begitu memulai rasanya manis dan enak untuk dinikmati. Tapi lama-kelamaan permen karet tersebut pun akan mulai berubah rasanya dan menjadi tidak nikmat untuk dinikmati lebih lama dari itu. Dan pada akhirnya harus dibuang di tempat sampah bersama sampah dan kotoran yang lain.

Anggap saja permen karet tersebut orang yang membuat kita jadi jatuh cinta. Pada awalnya memang kita senang, nyaman, aman, dan lain-lain jika bersama dengan orang itu. Tapi begitu sampai pada "titik jenuh" (wedeeeh bahasa gueee) dengan cepatnya semua itu berubah. Mungkin yang dari perhatian menjadi misscomm, dari yang cemburuan malah jadi acuh, dan tragedi yang lainnya.

Yaa walaupun pada akhirnya itu tergantung dengan manusianya masing-masing. Tidak semuanya merasakan hal yang sama.

Bisa saja orang lain mengartikannya berbeda... Dia jatuh lalu rasa sakitnya diobati oleh cinta...

Indah bukan kalau memang itu yang terjadi. Tapi jika lebih terasa jatuhnya itu akan menyakitkan.

Sudahlah itu tergantung persepsi Anda masing-masing. Dan itu lah pendapat saya.

yah peer dari abon abee -__-

2008-12-21T23:11:00.000+07:00

yaa ga papa sih. Begitu blogwalking malah dapet peer dari orang-orang. Aduh ngga pas banget ya dengan keadaan poni yang mengenaskan. Yasudah apa boleh buat lah.

This is the rules : take a recent photo of yourself or take a picture of yourself RIGHT NOW. don't change your clothes, don't fix your hair, just take a picture post that picture with no editing post this instruction with your picture tag 10 people to do this

satu peer lagi nih:

the rules. here it is:

1. Put the award logo on your blog

2. Add the link of the person who gave this award

3. Nominate another seven

4. Leave message to the nominees

and the nominees buat dua-duanya: pipit,ketty,inasha,dhykun,moee,dan balikin lagi buat abon dan abee

agak menyimpang rule memang,tapi saya bingung mau tag siapa...

long and tiring journey

2008-12-16T20:54:00.000+07:00

Kemarin, tepatnya tanggal 15 Desember 2008, saya ikut jalan-jalan dengan dua teman baik saya, Vinka dan Susan. Sebelumnya saya mengikuti rapat KKR dulu dan sekitar pukul 10.45 saya melarikan diri dari rapat tersebut (ngga lari juga sih sebenernya, gue nya aja yang lebay) dan langsung menuju McD kalimalang. Untung ada seorang pemuda baik hati (astagaaa.. baik hati?) bernama Pandu yang bersedia (lebih tepatnya gue paksa) untuk mengantarkan saya ke McD, jadi saya tidak perlu mengeluarkan uang sepeser pun untuk sampai ke McD. Saat dalam perjalanan, Susan mengirimkan pesan singkat (sms, tau kan?) yang memberitahukan bahwa dia dan Vinka sudah sampai dan berada di lantai 2. Lalu saya pun membalas pesan tersebut dan memberitahukan kalau saya sudah di jalan dan saya ingin dipesankan kentang goreng dan milo agar ketika saya sampai saya tinggal menikmatinya, maklum saya dari rumah hanya meminum segelas susu cokelat.

Akhrinya kami pun sampai walaupun ada sedikit gangguan (jiwa) pada Pandu ketika saya ingin turun dari motornya. Setelah mengucapkan terima kasih, saya langsung menuju lantai 2 dan berkhayal dapat langsung makan dan minum apa yang saya pesan tadi. Namuuuuuuun, ketika saya sampai di meja yang sudah disatroni oleh dua orang remaja perempuan, ternyata kentang goreng dan milo tersebut tidak ada di atas meja! astagaaa teman saya tega sekali terhadap saya. Saya pun akhirnya bertanya kepada mereka, kira-kira seperti ini:

saya: loh, pesenan gue mana?

susan: mesen apaan?

saya: kan tadi gue sms lo

susan: sms lagi di jalan kan?

saya: bukaaan, gue minta pesenin kentang goreng sama milo

susan: ngga ada ko'. sms lo cuma otw doang

saya: iiih gue sms ko' (sambil mengeluarkan telepon genggam a.k.a hp)

saya: ......

eng ing eng.... Ternyata pesan tersebut tidak terkirim. Wah, sial sekali saya. Akhirnya saya harus turun kembali bersama Vinka untuk memesan makanan. Setelah memesan makanan, saya pun menikmati santapan saya sambil mengobrol dengan kedua teman saya itu. Tema obrolan kami adalah ke mana kami akan pergi. Cukup parah tema kami itu, karena ketika kami sudah naik angkutan kota (alias angkot) kami masih belum menentukan kami akan pergi ke mana. Dan itu terus berlanjut sampai kami menaiki busway dari Kampung Melayu. Pada akhirnya kami sepakat untuk ke Museum Gajah.

Patut diketahui yang tahu jalan dari kami bertiga hanya Susan seorang. Jadi saya dan Vinka hanya mengikuti Susan, turun ya turun naik ya naik. Lalu di tengah jalan (bukan benar-benar di tengah-tengah jalan raya) Susan mengatakan kalau dia lupa jalan menuju Museum Gajah, jadi kami berubah haluan dan menetapkan untuk pergi ke Kota Tua saja.

Oke, kami sampai di Kota Tua atau kami sampai di taman pacaran ya? Karena sejauh mata memandang yang kami lihat kebanyakan hanya anak-anak SMP yang sedang dimabuk asmara (hoeek bahasa gue). Setahu saya saat itu hari Senin dan jam sekolah (oke patut diketahui sekolah gue lagi ada try out kelas 3, kalo susan ga tau deh), tapi kenapa banyak anak-anak SMP berpasang-pasangan yang berkeliaran di sana dan melakukan hal yang ...... ya itu lah. Anda bisa mengartikannya sendiri-sendiri (mungkin piknik, main bola, atau apa lah). Yaa kembali ke topik. Di sana kami hanya menghabiskan waktu sekitar 2 jam untuk foto-foto. Berhubung kami belum puas untuk foto-foto dan kebetulan memory hp belum penuh, kami ingin melanjutkan perjalanan ke Monas.

Hari itu memang nasib kami sedang tidak bagus. Saat kami menumpangi busway kembali, hujan pun turun. Rintik memang. Tapi saya pikir akan berubah menjadi hujan dan menyebabkan kami tidak dapat berfoto-foto di Monas. Jadi kami pikir lebih baik kami ke Atrium dan santap sore di sana. Akan tetapi, ketika busway telah mendekati Monas rintik hujan pun berhenti. Namun kami sudah sepakat untuk ke Atrium. Alhasil kami meneruskan perjalanan ke Atrium saja.

Sesampainya di Atrium kami menuju *---- (nama restoran di abaikan) untuk santap sore. Setelah itu kami berjalan-jalan sebentar hanya sekedar cuci mata untuk menghilangkan penat (atau emang ngga punya duit). Kami pun mengunjungi Gunung Agung untuk mencari buku. Sore mulai dijemput oleh sang malam. Kami segera meninggalkan Atrium dan menuju halte busway. Sesampainya kami di halte busway sentral Senen, antrian untuk menumpangi busway ke arah Kmpung Melayu dipadati orang-orang. Maklum orang-orang baru pulang kerja. Lama kami mengantri menunggu giliran. Pada saat giliran kami bisa menumpangi busway selanjutnya, ternyata busway tersebut memiliki penumpang yang yaa bisa dibilang copet. Akhirnya busway tersebut harus diperiksa terlebih dahulu. Ya ampun, itu kan memerlukan waktu yang lama! Bapak-bapak di sekitar saya yang mungkin sudah cukup sabar menunggu busway bersama dengan yang lain langsung meneriaki orang-orang (ngga mungkin kan neriakin busway nya, emang busway bisa apa?) yang berhubungan dengan busway bermasalah tersebut. Setelah agak lama, busway itu akhirnya memilih untuk menepi di terminal dan membiarkan busway di belakangnya untuk segera menurunkan dan menaikkan penumpang. Akhirnya kami bisa pulang dengan tenang, itu pikir kami.

Ketidakberuntungan kami pun berlanjut. Di dalam busway yang kami tumpangi terdapat ncik-ncik bersama entah teman atau saudaranya yang AMAT SANGAT memegalkan hati kami yang sudah cape'. Sudah tahu kalau busway itu angkutan umum yang memuat ORANG banyak bukan BARANG banyak. Ncik tersebut menaruh barang-barangnya yang terlampau banyak untuk ukuran orang-orang yang berpergian menggunakan sarana transportasi ini di tempat yang seharusnya dapat ditempati ORANG, sekali lagi bukan BARANG. Itu benar-benar menyebabkan kami kesal harus berhimpit-himpitan dengan barang dan orang. Tidak hanya kami, penumpang lain juga. Dasar cina tidak mau rugi! Barang banyak bukannya naik taksi atau apa lah yang bisa memuat itu semua. Huh! Kesalnya!

Akhirnya kami sampai di Kampung Melayu dengan hati yang masi dongkol dengan ncik tukang marah itu. Saya dan Susan berpisah dengan Vinka karena rumah kami berbeda arah. Sesampainya di rumah saya langsung mandi dan tertidur di atas tempat tidur saya tercinta. Huffs, benar-benar perjalanan panjang dan melelahkan.....

first blog

2008-12-16T20:11:00.000+07:00

Yaaa, ini kali pertama saya membuat sebuah blog. Saya bingung apa yang menggerakkan tangan saya untuk membuat blog ini. Mungkin memang niat dari hati saya yang mendorong tangan saya untuk membuat blog ini. Okee untuk pertama saya hanya basa basi saja. Selanjutnya terserah Anda untuk tetap mengikuti dan membaca kemajuan dari blog saya ini. Selamat menikmati dan terima kasih.